Harcelement telephonique
papa48
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23 avril 2015 à 09:30
DorisOups Messages postés 18057 Date d'inscription mardi 19 novembre 2013 Statut Membre Dernière intervention 18 juillet 2017 - 23 avril 2015 à 13:46
DorisOups Messages postés 18057 Date d'inscription mardi 19 novembre 2013 Statut Membre Dernière intervention 18 juillet 2017 - 23 avril 2015 à 13:46
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2 réponses
mpmp93
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mercredi 13 avril 2011
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28 septembre 2015
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Modifié par mpmp93 le 23/04/2015 à 13:23
Modifié par mpmp93 le 23/04/2015 à 13:23
Bonjour,
S'ils rappellent:
- vous prenez un accent étranger et vous causez en très mauvais français: "moi pas comprenu. Moi ici en otage...." etc...
Quelques techniques anti casse-c..lles:
https://www.immo-scope.com/article/consommation/page/decouragerDemarcheursParTelephone
Extrait:
La jouer sympa, mais hors sujet
Si vous vous sentez l'âme d'un comédien doué pour l'improvisation, voici une stratégie qui vous permettra de vous entraîner. Suivez un canevas de jeu de questions-réponses. Exemple:
un scénario pour les doués de l'improvisation
L'erreur de numéro: ici le commissariat
Si vous tombez sur un téléprospecteur, d'une voix assez autoritaire: "Ici c'est le commissariat de XXXXXXXXXXX (votre ville de résidence)". Ca refroidit assez rapidement.
Parler une langue étrangère
Si vous parlez le patois local, défoulez-vous! Sinon inventez un mélange de serbo-klingon totalement inventé.
La petite fille qui décroche
Si vous avez de bons talents d'imitateur/trice, prenez une voix juvénile et dites: "Mon papa il est pas là. Ma maman non plus."
Le vieux/vieille ronchon et bouché(e)
Même stratégie que la petite fille, mais avec une voix cassée et chevrotante. Faire répéter car vous entendez mal.
Faire le perroquet
Répéter exactement tout ce que raconte le/la téléprospecteur/trice. Très déstabilisant.
La très grosse déprime
On va attaquer dans les scénarios un peu plus lourds.
Vous remerciez votre interlocuteur de son appel: "Ca fait plaisir d'avoir quelqu'un. Je traverse une période très difficile. J'ai perdu mon travail il y a une semaine. J'ai été licencié sans indemnité. A la suite de quoi ma femme a fait une tentative de suicide. Elle est dans le coma...". A vous de broder pour provoquer un vrai malaise.
La joie excessive
Bon, si vous ne souhaitez pas impliquer votre chère et tendre épouse dans un coma prématuré, même le temps d'un appel téléphonique, il existe la variante consistant en un bonheur excessif!
A la fin des explications: "Quoi? Ca coûte seulement 9496€? Mais c'est extra-ordinaire! J'en pleure de joie! Une telle affaire! Merci de m'en avoir fait part! Tu entends Marcel (votre mari, même s'il s'appelle pas Marcel...)? On a une cusine SCHLAMPFENDUST à ce prix!"
Exprimer une joie excessive
Faites-en des tonnes, comme si vous aviez décroché le gros lot à l'Euro-million. Bien évidemment le télémarketeur/trice va essayer de vous faire revenir à la réalité et tenter de vous faire cracher votre adresse et numéro de carte bancaire. Rajoutez des Oh, c'est trop de bonheur..., simulez les larmes de joie. Et cerise sur le gâteau: "Désolé. Il faut que je raconte ça à ma soeur, je dois vous laisser!" Et vous raccrochez en laissant ce/cette commercial(e) comme deux ronds de flan dans son box...
Le concurrent moins cher
Proposez une offre semblable, mais en moins chère: ""Je vends moi-même des cuisines SCLAMPFENDURST et ce modèle, je le fais à seulemnt 3278€""
Pas concerné
Le/la téléprospecteur/trice commence par quelques questions. Parmi celles-ci il en est qui ciblent une catégorie précise: "Etes-vous propriétaire?" vous répondez simplement: NON!
Car si on vous a posé cette question, c'est parce que justement ce qu'on tente de vous vendre n'est destiné que aux propriétaires: pompes à chaleur, panneaux solaires, etc...
Même si dans la réalité vous êtes propriétaire de votre maison ou appartement, il y a de fortes chances pour que vous soyez d'office rayé des fichiers d'appel.
Adaptez les réponses aux questions posées:
- vous travaillez? Non, je suis au chômage de longue durée - ou - je suis au RSA,
- vous souhaitez défiscaliser votre épargne? Non, c'est impossible, je suis interdit bancaire!
- vous avez une voiture? Non, je n'ai plus mon permis depuis que j'ai tué deux piétons à un carrefour et que je viens de sortir de prison!
- vous êtes à la retraite? Non, je travaille, mais à mon compte. Je suis tueur à gage, mais ne le répétez pas!
- vous avez cinq minutes? Désolé! Nous sommes en pleine prise d'otage, et là vous encombrez la ligne!
- vous avez une mutuelle? A quoi ça sert? J'ai une assurance qui me garantit l'immortalité! C'est Suisse! C'est tout nouveau! Ils m'envoient un flacon tous les mois, avec ça, même les rides ont disparu! L'inconvénient, ça a un peu le goût de boudin pas cuit, et on peut plus aller au soleil!
- Vous êtes bien Mr DUGENOU? Ah non, il y a erreur, ici c'est Mr KASTIBIA!
Comme vous le voyez, il y a plein de solutions...
A+
S'ils rappellent:
- vous prenez un accent étranger et vous causez en très mauvais français: "moi pas comprenu. Moi ici en otage...." etc...
Quelques techniques anti casse-c..lles:
https://www.immo-scope.com/article/consommation/page/decouragerDemarcheursParTelephone
Extrait:
La jouer sympa, mais hors sujet
Si vous vous sentez l'âme d'un comédien doué pour l'improvisation, voici une stratégie qui vous permettra de vous entraîner. Suivez un canevas de jeu de questions-réponses. Exemple:
un scénario pour les doués de l'improvisation
L'erreur de numéro: ici le commissariat
Si vous tombez sur un téléprospecteur, d'une voix assez autoritaire: "Ici c'est le commissariat de XXXXXXXXXXX (votre ville de résidence)". Ca refroidit assez rapidement.
Parler une langue étrangère
Si vous parlez le patois local, défoulez-vous! Sinon inventez un mélange de serbo-klingon totalement inventé.
La petite fille qui décroche
Si vous avez de bons talents d'imitateur/trice, prenez une voix juvénile et dites: "Mon papa il est pas là. Ma maman non plus."
Le vieux/vieille ronchon et bouché(e)
Même stratégie que la petite fille, mais avec une voix cassée et chevrotante. Faire répéter car vous entendez mal.
Faire le perroquet
Répéter exactement tout ce que raconte le/la téléprospecteur/trice. Très déstabilisant.
La très grosse déprime
On va attaquer dans les scénarios un peu plus lourds.
Vous remerciez votre interlocuteur de son appel: "Ca fait plaisir d'avoir quelqu'un. Je traverse une période très difficile. J'ai perdu mon travail il y a une semaine. J'ai été licencié sans indemnité. A la suite de quoi ma femme a fait une tentative de suicide. Elle est dans le coma...". A vous de broder pour provoquer un vrai malaise.
La joie excessive
Bon, si vous ne souhaitez pas impliquer votre chère et tendre épouse dans un coma prématuré, même le temps d'un appel téléphonique, il existe la variante consistant en un bonheur excessif!
A la fin des explications: "Quoi? Ca coûte seulement 9496€? Mais c'est extra-ordinaire! J'en pleure de joie! Une telle affaire! Merci de m'en avoir fait part! Tu entends Marcel (votre mari, même s'il s'appelle pas Marcel...)? On a une cusine SCHLAMPFENDUST à ce prix!"
Exprimer une joie excessive
Faites-en des tonnes, comme si vous aviez décroché le gros lot à l'Euro-million. Bien évidemment le télémarketeur/trice va essayer de vous faire revenir à la réalité et tenter de vous faire cracher votre adresse et numéro de carte bancaire. Rajoutez des Oh, c'est trop de bonheur..., simulez les larmes de joie. Et cerise sur le gâteau: "Désolé. Il faut que je raconte ça à ma soeur, je dois vous laisser!" Et vous raccrochez en laissant ce/cette commercial(e) comme deux ronds de flan dans son box...
Le concurrent moins cher
Proposez une offre semblable, mais en moins chère: ""Je vends moi-même des cuisines SCLAMPFENDURST et ce modèle, je le fais à seulemnt 3278€""
Pas concerné
Le/la téléprospecteur/trice commence par quelques questions. Parmi celles-ci il en est qui ciblent une catégorie précise: "Etes-vous propriétaire?" vous répondez simplement: NON!
Car si on vous a posé cette question, c'est parce que justement ce qu'on tente de vous vendre n'est destiné que aux propriétaires: pompes à chaleur, panneaux solaires, etc...
Même si dans la réalité vous êtes propriétaire de votre maison ou appartement, il y a de fortes chances pour que vous soyez d'office rayé des fichiers d'appel.
Adaptez les réponses aux questions posées:
- vous travaillez? Non, je suis au chômage de longue durée - ou - je suis au RSA,
- vous souhaitez défiscaliser votre épargne? Non, c'est impossible, je suis interdit bancaire!
- vous avez une voiture? Non, je n'ai plus mon permis depuis que j'ai tué deux piétons à un carrefour et que je viens de sortir de prison!
- vous êtes à la retraite? Non, je travaille, mais à mon compte. Je suis tueur à gage, mais ne le répétez pas!
- vous avez cinq minutes? Désolé! Nous sommes en pleine prise d'otage, et là vous encombrez la ligne!
- vous avez une mutuelle? A quoi ça sert? J'ai une assurance qui me garantit l'immortalité! C'est Suisse! C'est tout nouveau! Ils m'envoient un flacon tous les mois, avec ça, même les rides ont disparu! L'inconvénient, ça a un peu le goût de boudin pas cuit, et on peut plus aller au soleil!
- Vous êtes bien Mr DUGENOU? Ah non, il y a erreur, ici c'est Mr KASTIBIA!
Comme vous le voyez, il y a plein de solutions...
A+
DorisOups
Messages postés
18057
Date d'inscription
mardi 19 novembre 2013
Statut
Membre
Dernière intervention
18 juillet 2017
4 252
23 avril 2015 à 13:46
23 avril 2015 à 13:46
bonjour
personne ne "connait qui sait"'
personne ne "connait qui sait"'
La législation juridique et financière évolue en permanence...