Reconnaître un enfant adultérin

bonjour alors moi chui issue d un adultere est maitenant je vx poursuivre mon pere pour tout ce ke j ai subi( ignorance delaissement ect ) et aussi etre dedommagé le probleme c ke g ne vx pas commettre d heureur dans le deroulement de cette engagement

Bonjour !

Je vous prie de m'excuser, je n'ai pas eu l'impression d'avoir voulu donner de "leçon de morale", et je ne remets pas en question non plus la reconnaissance "secrète" par acte notarié . Dans ce cas, bien sûr, l'enfant resterait anonyme durant des années . Mais si la maman venait à refaire sa vie, un mari ! un autre enfant ... Et que l'amiable, dont nous connaissons tous l'aléatoire, vienne à disparaître entre ces deux parents ? C'est assez courant, de nos jours !

La morale, c'est une chose : le bien, le mal ... Il me semblait qu'à aucun moment je n'ai porté de jugement de ce genre, qui relève de la vie privée, dès lors qu'une personne veut bien nous confier un peu son problème, nous n'avons pas à dire c'est bien, c'est mal ... Juste lui apporter des éléments qui nourrissent sa réflexion et ses décisions, non ?

Mais dès lors qu'il précise qu'il veut éviter toute souffrance à son épouse, déjà éprouvée par le manque d'enfant, il me paraît équitable de lui présenter toutes les occasions qui pourront se présenter, fortuitement : le compte en banque du couple, ou un autre ( Romane a raison, nous ne sommes pas des Nouilles ! sans fouiller forcément ! ), la femme ayant souvent les papiers, les comptes, etc à faire ... Comment justifiera-t-il une somme versée régulièrement à un tiers ? Evidemment, si nous sommes en présence de gens très fortunés, je suis très en dessous, avec mes considérations de ménagère et de SMIG !

Et l'enfant grandissant, ado, va peut-être débarquer chez son papa un jour, et donc rencontrer l'épouse ! Vous croyez que nos ados sont "diplomates" quand ils ont quelque chose sur le coeur ?

Voilà, il ne s'agissait vraiment pas de jugement de valeur ni de leçon de morale, mais de montrer que de multiples choses pouvaient se produire dans les années à venir, qui pourraient gravement affecter son épouse, ce pour quoi, selon moi, tout lui raconter était à la fois la meilleure chance pour leur couple, avant qu'elle ne découvre quelque chose seule, -je n'arrive même pas à imaginer la détresse d'une femme n'ayant pu être mère apprendre que son mari a eu un enfant par ailleurs, et lui ayant menti pendant .... années - , que, par tant, des choses pouvaient se mettre en place, peut-être, la résistance et la volonté féminines déplacent des montagnes ! Mais en considérant aussi la maman comme la maman, pas la cigogne ayant apporté un bébé à l'épouse en mal d'enfant ... Respect pour elle aussi.

J'ai donné un avis, dans ce cas précis ( par rapport à l'infidélité, j'ai bien écrit que cela restait du ressort de chacun ?, je n'ai rien à en dire ! ), à savoir un enfant, une personne, une identité ... des droits . Vous ne me verrez jamais sur ce forum répondre à une question relative à l'infidélité, l'abandon du domicile ... etc, s'il n'y a pas d'enfants mis en cause !

Et je n'émets aucun jugement non plus en suggérant de dire la vérité avant qu'elle n'éclate soudainement ! Il me semble simplement , dans cette situation, qu'il y a beaucoup de risques de faire abominablement souffrir cette épouse que l'on veut préserver ! Et qu'un couple ne peut survivre que dans la confiance ! Vivre deux vies distinctes, c'est peut-être possible, pour moi, en tout cas, c'est au cinéma !

Je vous remercie de me signaler que, peut-être, j'écris mal, j'exprime mal ce que je veux dire, et je tiens à vous assurer que, si j'ai mon avis à donner, je vais le donner, mais en essayant de comprendre la situation de la personne et tout ce qu'elle sous-entend, sincèrement jamais pour la descendre en flèche !!!

Merci .

Bonsoir,

Pourriez vous me donner qq conseils sur ce sujet ?

Merci

F.M

Bonjour à tous ...

Sans aller jusqu'à Mazarin, ni jusqu'à l'empire Austro-Hongrois ( puisqu'une question se pose en Allemagne ), le point de départ est qu'un père peut effctivement reconnaître un enfant adultérin, en mairie . Il n'y a alors plus de possibilités de secret, l'état-civil de l'enfant en portera mention sur chaque extrait demandé .
Si les relations extra-conjugales sont terminées, si la maman de cet enfant avait bien saisi que le papa ne désirait en aucun cas quitter son épouse, ni la mettre au courant, et qu'elle élève son enfant dans cette idée, il n'y a effectivement qu'au moment du décès que l'enfant apparaîtrait . Cela peut être long, et un long mensonge, pour l'épouse ! Qui doit certainement déjà souffrir d'un manque d'enfant, culpabilité, etc ... Le choc, l'immonde choc pour elle !

On ne peut pas non plus légitimement demander à la maman que son histoire, "son" enfant, devienne un enfant par adoption de coeur dans un autre couple ... C'est la rabaisser au rôle de mère porteuse ! avec le risque de ne plus être la mère du tout, mettez vous à sa place .

Les "secrets de famille", Romane le dit très justement, il faut soit les verrouiller strictement, (on est pas des fouilleuses! mais en général, c'est la femme qui fait les paperasses et qui peut tomber sur ce qu'il ne faut pas), soit les ouvrir . Car les enfants sont ce qu'ils sont, un jour viendra sans doute où il voudra (et saura, par un simple extrait de naissance pour carte d'identité, etc) connaître et rencontrer son père ! Le choc, l'immonde choc pour l'épouse à qui son mari aura menti tout ce temps ? Et la pension versée pour cet enfant, c'est bien, mais cela ampute le budget commun, l'épouse est sensée en être informée, ou est-elle si bête ?

Nous sommes au 21ème siècle, Monsieur, vous avez eu une liaison, dont est né un enfant ... Avouez le donc à votre épouse, sa souffrance maintenant, près de vous, vaut mieux que des années de vie commune mensongère ! Et, il est très possible, pourquoi pas, ça, personne ne vous le garantit, qu' elle avale la couleuvre, si vous l'aimez, et qu'elle décide que votre enfant soit aussi un peu le sien ... avec le risque qu'elle ne le veuille plus que pour elle, parce qu'elle l'aimera de toutes ses forces, ce à quoi la maman biologique va forcément s'opposer, de son côté . Mais comme nous sommes au 21ème siècle, les "mamans" peuvent aussi entre elles, et sans vous, se parler et se comprendre, et se mettre d'accord sur un partage des gardes, etc ... Qui a dit "On est pas des nouilles ?" avec justesse ?

Vous n'êtes pas le président, vous ne détenez pas de secret d'état ni d' avenir politique ? Alors parlez avec votre épouse, soyez honnête et franc, voudriez-vous qu'elle vous enterre dans la douleur, pour apprendre juste après que vous aviez un enfant caché, soit toute sa vie foutue ? Et celle du gamin, alors ?

On peut décider de cacher une infidélité, soit, à chacun(e) de voir, pas un enfant !

Dites nous comment vous le pressentez, (discrètement, bien sûr), vous semblez si sûr du secret à garder ?

Bonjour .

Et merci de votre rétablissement de l'histoire, vous savez, je ne sais pas tout, et même presque rien, et la référence à Mazarin n'était faite que par rapport à Anne d' Autriche, etc ... pour ne pas divulguer de quel président parlait l'interlocuteur précédent qui ne voulait pas le citer ... en exemple récent d'enfant adultérin ! S'en suit un cours 1- de morale , 2 - d'histoire .===

Il se trouve que sous l'empereur François-Joseph, (empire Austro-Hongrois) , quand a été déclarée la Grande Guerre, par l'assassinat à Sarajevo, plus de 12 millions d'Allemands ( de Prussiens, donc) avaient déjà été annexés et vivaient sous cet Empire ! La Prusse en elle-même n'a pas fait partie de l'empire, certes, mais une partie de sa population, oui! ... Référence, référence, quand tu nous tiens ! Je sais pas tout, mais un peu quand même ! Comme quoi , !

Mais est-ce que cela répond, ce qui est l'essentiel, à la question de l'intervenant (e) qui demande, un peu au milieu d'une autre discussion et sans les mêmes circonstances, ce qu'il est légalement prévu pour un enfant reconnu en Europe, (Allemagne), au 21 ème siècle, à savoir, actuellement ?

Et bien, personnellement, cela m'intéresse de savoir quel "code" européen s'applique, au 21ème siècle, pour les couples et enfants "européens" . Européennes ou pas, les familles recomposées et le droit de la famille doivent évoluer d'année en année .


Merci, bonne journée à vous !

Bonsoir,

j'ai un cousin, fratrie de 3, qui a toujours été mon cousin, et qui, étant moi-même l'aînée des cousins, cousines, est du coup, comme nombre d'autres, du même âge que mon fils, un peu plus vieux de 2 ans ! ... J'ai des photos d'eux deux, en vacances, deux petits sacripants heureux de vivre ... c'était il y a 20 ans !

entre temps, j'ai du " être considérée " comme étant capable d'entendre les secrets de famille, car mon oncle, ma mère, m'ont appris il n'y a que peu de temps que cet enfant était survenu lors d'une séparation entre le couple, et que le couple de mon oncle et ma tante s'était retrouvé, peu importe les détails, mais ils ont toujours élevé cet enfant comme leur enfant, et personne n'aurait intérêt à dire à mon cousin qu'il n'est pas l'enfant biologique de mon oncle ! Il a repris femme et enfant, fait amende honorable, car il n'était sans doute pas tout blanc, mais c'est leur enfant ! Il est donc mon cousin, personne de la famille n'aurait l'idée de lui " murmurer " que ...

il est vrai qu'il n'y a eu là aucune réclamation de la part du papa biologique, donc aucun souci de filiation ! et que personne ne comprendrait pourquoi, tout à coup, raconter à un adulte, maintenant, une histoire ancienne, un problème entre ses parents ... ! et personne ne dira rien, je connais ma famille de ce côté, respect, ils sont 9 frères et soeurs, et très unis ... tout se passe bien depuis 30 ans, même que ces frères et soeurs, que la vie a envoyé à droite et à gauche de la planète, arrivent à se réunir tous les 2-3 ans ... !

tout ce que je souhaite, pour lui, c'est qu'il n'ait jamais aucun problème de santé grave, où aucun de nous, aucun de la floppée de cousins et cousines, car nous viendrions tous, cousins, petits-cousins, etc, ne serait compatible pour une greffe, par exemple, et qu'un médecin, sans savoir et sans présumer les dégâts, lui apprendrait qu'en fait, il n'est pas, génétiquement, ce qu'il croit être ! puisque n'étant pas lié à mon oncle, donc à toute notre famille, mais à un père oublié et disparu, à la fois parce qu' il ne s'est pas manifesté, à la fois parce que son père et sa mère sont ceux qui ont su se retrouver, se pardonner, etc ( je n'y étais pas ! on m'a raconté ), et élever ensemble leurs 3 enfants !

Ce n'est parce ce, ayant ce cas proche, dans lequel il me serait très douloureux aussi de savoir que ce petit, qui approche 30 ans, devait par accident découvrir qu'il n'est pas le fils biologique de son père, que je n'ai pas un avis :
Chacun ne fait-il pas au mieux, je n'en suis pas sûre ! Mais la vérité, l'explication, adaptée à chaque âge, pour l'enfant ! la vérité, avec ses explosions, ses déceptions et ses réflexions, dans un couple, sera toujours préférable au mensonge, à la dissimulation, à la culpabilité qui s'accumule et détruit toute capacité à être sincère, direct, droit !

Lorsqu'on adopte un enfant, on va tout lui donner, lui va vous donner en échange tout l'amour d'un enfant, dès qu'il sera " sûr " que plus personne ne va l'abandonner, que VOUS êtes de confiance, qu'il peut vous faire confiance! Et ne jamais lui mentir, ce que tous les parents devraient, devraient ! savoir, c'est ce qui donne à un enfant sa confiance en lui-même ... Lui raconter, selon ce qu'il peut comprendre, bien sûr, de où il vient, de comment maman était amoureuse de son papa, que son papa l'aime aussi, mais que c'est très difficile, les mots ne sont pas les mêmes à 2,5, ou 15 ans, mais la vérité et la sincérité doivent être la même expression, aucun enfant n'est un "abruti", ils sentent très fort, très bien, et plus subtilement que vous ne le croyez peut-être, si on est sincère ou si on leur raconte des "histoires " ...

Etre " adultérin" , ne veut plus rien dire aujourd'hui ! faites des enfants naturels, légitimes ou adultérins, ils sont vos enfants, et ont les mêmes droits ! la seule différence, c'est comment les parents accueillent cet enfant ...et s'il faut dire la vérité ? Bien sûr, il faut toujours dire la vérité, à son conjoint, à la maîtresse, à l' amant ! C'est une base de discussion et de confiance, la vérité ! ce n'est pas forcément facile, mais cela va faciliter les choses par la suite ! Une " bêtise ", à cause de ceci, cela ... de l'autre, l'amour qui peut pardonner car aucun n'était "parfait", ou ne pas pardonner, car la confiance trompée ne se retrouve jamais, tout dépend du caractère de chacun ! Que chante "Carmen ", ( de Bizet ) , entre autre ... " l'amour est enfant de bohême, ...qui ne connaît pas de loi "

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                               .... 3 zygomatiques suffisent pour sourire ....
                             §  même au plus bas, on devrait bien y arriver §