Canada, comment survivre

Bonjour,
Ça va être pour les gens patients, parce des questions là il en a trop.je vais essayer dans faire une petite histoire, comme ça on peut en rire un peu. J'ai choisi le blog familiale parce ça va être plutôt général. Cela fait partit d'une petite histoire de ma vie ,de trois années que j'aurais apprécié qui fasse partie de ma vie entière. Une histoire avec la femme de ma vie ,et une famille de reve, qui se termine du moin se continu très mal. On peut dire que cela a commencé par hanchantement comme un beau conte de fée ,une ex on ne peu en dire autrement, qui ma énormément marqué dans le passé, passe comme ça pour me laisser un mots a ma porte pour me côtoyé, bref peu de temps après quelques conversation téléphonique on c rencontrer et commencer a ce courtoyer disons même plus on c pas lâcher. Déjà après quelques semaines on étais au anges, elle et moi, de voir la fille que j'avais déjà telment apprécié être devenu une femme incroyable , resplendissante et remplie d'une tel joie vivre, de plus cette femme était plus qu'une femme ,c'était devenu toute et toute une mère impressionnant de deux beau petit gars de 17 mois et 3 ans . Que par la chance de la vie d'une année normal de travail,je pouvais voir un peu le matin et passé de très belle soirée auprès, la fin de semaine chez leur père et les autres, elle les travaillais, du fait en moyenne j'ai passé les vendredi en leur compagnie en attendant que leur père viennes les chercheurs et les autres jusqu'au coucher.la fin de semaine qu'ils étaient pas chez leur père, j'allais les portés chez leur grand-mère pour le samedi et des fois jusqu'au dimanche tout dependais des circonstances a cause que durant ce temps je continuait a rénové ma maison que j'avais déjà commencé pas loin de deux ans avant et que bien sûr que je voulais absolument faire...s'en étais et est par le fait même tout un projet puisse quel est pas fini,c une petite parcelle de terre que j'ai pue acheté de mon père, une parcelle de toute mon enfance , que peu a peu je transforme a mes goûts par rapport a mes connaissance,pour le plus grand plaisir d'une vie familiale... Qui peu a peu on changer par rapport de sa vision ,pour elle et les enfants. Des changement des fois simple mais d'autres un peu plus considérable. Mais en final cela en est que du bon,merci femme de ma vie appelons la comme ça je ne peut dire autrement. C un bo grand détour mais ça laire que je suis extrémistes?ça c pour toi,et si on revient j'en étais les dimanches vers fin après-midi je les gardais pour eux pour passé du bon temps avec de ce fait seul,vous savez ce que c souper bain petite soirée a s'amuser ou devant la TL et dodo, après un petit ménage vite fait, de gars mais quoi de quoi bien faite mais pas trop, reste que suis un gars dla construction je commencerai par a laver les moulures au quitip, hen! Les gars nous autres on va les changer c toute ,pis sen est bien plus fun. Ça pour mon plaisir et bien sur pour son plaisir que lorsqu'elle rentra de travaillé que ça sois propre. C'était les beau dimanche les autre un peu moin beau c lorsqu'ils revenait de chez leur père, c'était tout une épreuve qu'ils ont traversés avec moi, parce que j'ai pas dit ce qu'il c'est passé une semaine entre son départ et notre première rencontre qui a été comme j'ai dit nôtre première journée. En passant a tout le monde ne faite pas ça lorsqu'il y a des enfants en considération, pour vous,vous laissé le temps de vous retrouver et surtout pour les enfants, donner leur la chances de comprendre. Si on revient au fait imaginer l'épreuve que j'ai eu mais surtout du petit gars de trois ans, de ce demander ou est ça mère qui venais de passé presque ça vie avec, l'autre a 17mois qui disons avait l'âge de la beauté de l'ignorance ,mais a trois il ne comprenais rien et meme si durant la semaine on ce voyais disons le premier mois parce cette homme je le vois ainsi a pris le temps de ce placer avant de revoir ces enfants, le choc émotionnel de ce petit gars que j'ai aider a surmonter, de la lrpremier point que je souhaite souligner ,ça là ,ça là ,sa tisse des lien, bien que je savais que jetais que le bo-père j'ai commencé a le voir comme mon ti-gars et peu après l'autre également et je mis sentait du fait quel étais tout pour moi...que 1ans et demi après jme suis forcer a changer par les gars de ma blonde parce que ça ma sembler déplaire a leur père. De la entre temps du bon temps c passée elle on a passé de sa maison a la mienne disons ,une partie du garage que j'avais aménager, elle a louer la sienne de la les soir de semaine j'avançais un peu plus ,on passait plus de temps ensemble, c'était le conte de fée et il ce poursuivait ,parce son travail du début étais saisonnier temporaire ,terminer et que son vrai elle ne l'avais plus parce qu'elle attendais ma petite ange Lyli qui est venu au monde en septembre mais de la peu a peu les galère arrivait,j'ai prit cinq semaine parental dès la naissance mon patron n'a pas aimé ça parce l'hiver arrivais il aurait aimé que j'attende mais les problème familiale et ma volonté d'être présent pour mon premier enfant on faite que fuck ça dit une première fois ça arrive qu'une fois.les problème, dès que j'ai sue que j'allais être papa mes ardeurs sur la maison on commencer je regardais disons pas trop l'heure, et la je peux en rire mais dans temps moi je le savais pas et la je peut le dire les gars si vous voulez aidé vôtre conjointe a la naissance de votre enfant garder vous de l'énergie metter vous pas a terre avant parce qu'il en demande eux autre, non c pas si dur,du début on les aimes il sont beau,son mignion son tout petit mais il y en non dedans,il dorme pas eux pis il on pas de bouton on off. Pour de vrai ça été dur mais c'était mon premier mon orgueil et mon bonheur on fait que ça été toute une joie a vivre,mais avec le retour au boulot oui une chance que l'hiver arrivait parce que j'ai pue un me reposer parce que suis partie a ma première dépression du fait de la fatigue et que quatre mois moin sept jours de la naissance de ma petite Lyli ,je la perdait parce ma blonde partais comme ça la première journée qu'elle a crissé son locataire dehors parce qu'il payais pas depuis un bout... Notre repremière séparation . Et t'en qu'à être la, j'outrepasser pas les fait son problème de locataire la amener a un petit problème d'alcool qui on aurais dit qui étais plus un problème pour moi que pour elle a des problèmes d'argents a la drogues pour les deux mais qui a été un impasse dun bon mois pour moi de la son départ...on sen est tiré deux semaine de notre côté de la du in out deux trois jour chez moi après j'allais la voir deux trois jours peu a peu après deux mois j'étais chez elle,...je ne pouvais pas me séparé de ma petite Lyli et de ces enfants alors comme ça peu a peu soyons réel on a été con on c remis ensemble mais en raiglant rien du passé et la vie ma donner la chances d'un autre petit ange mon petit max adoré et de la misère du copié collé de l'année précédente avec plus de misère... Du fait d'un changement de job oui ma dépression ma fait perdre ma job ma la chance de la vie de connaitre un bon gars en trouver une autre la même journée un mal pour un bien qui était plus qu'un bien du fait que mon coeur désirait ne pas retourner travailler pendant 4 à 5 ans pour son plaisir et la falicité de la vie rendu a quatre enfants qu'elle reste a la maison me semblait logique ,cette autre job avec une rémunération un peu plus favorable mais le fait étais quel demandais plus d'heures du 50 a 60 heures d'ouvrages plus le trajet de 1@3heure par jour, plus la rénovation a finir...la je veux mettre de quoi au clair on es des hommes pas de dieu et par conséquent si l'argent peut tomber du ciel on est pas capable d'y aller pour s'en faire tomber un peu.. De la un autre épuisement , encore prêt a tout pour tout mais disons un reproche que j'ai u non j'ai pas goût a faîte , de la un autre désir de drogue de ma part surtout a cause d'un point que je soulignera pas et non c pas ma faute a part du fait de lavoir comme mal prit ,et mon problème de drogue que je prend très mal du fait que j'en est le goût durant trois mois , oui j'en parlais une fois par semaine mais j'en prenais pas et elle me le met sur le dos parce que j'ai pas mal tomber mais j'ai jamais été en chercher elle me l'avais amener reste c ma faute en fait c l'ai, mais pas un bon prêcheur reste que je c que si on vois un poison et on y donne un verre a l'hameçon c normal qu'il mordre . Comme je dissais pendant ce temps on c séparé, de la retomber en dépression pour de vrai. Comme j'ai lue dans d'autre blog suis le trou du cul paresseux qui fout rien pour elle et comme d'autre semble dire.. Ça c comme vous le bouler ,comme vous voyer ,le fait est juste que ça fait six mois que je travail pue j'ai pris la décision du tout pour le tout sachant que me sera difficile voir impossible de garder la maison de faire mon possible pour la finir et diminuer laperte pour espéré un moindre profit pour réussir a repartir j'espère ,tout sauf la faillite . en perdant mes acquis, disons finiancarement c mal partit mais la déçu il me reste a accepter la perte dla maison et reste de prendre ce que je peux , de prendre du mieux et de repartir, l'acceptation dla rupture est plus ou moin fait. Mais l'acceptation et la compréhension de la perte de mes enfants me fait chuter a chaque mois presque la moitié ,elle ma proposer trois fois de les voire depuis six mois deux fois j'étais en dépression j'ai refuser et un fois que j'ai refusé parce que c'était comme mal placer, c'était un ordre ,je té enmmenne de 11 a 1 heure j'emmène leur dîner ,tu sort pas ,elle acceptait que mes parents soient là ,parce je ne sais pas pourquoi mais mes parent comme moi pour elle on a pas le droit d'être là pour mes enfants, et a chaque fois que j'ai essayé de les avoir c'était non .
J'ai laissé bien des détails passe que j'ai pas parler un que je peut dire ,a cause ça me diminue moi et non elle, c oui il mes arriver de lever la main à deux reprises lors de dépression .
Ma question et mon but avec tout ça c comment lui démontrer que c qui conte le plus c les enfants et que j'ai le goût de partager leur vie depuis six mois j'attends le moment qu'elle décidera et oui je connais un peu mes droits ,mais je peux dire que je suis fier d'avoir u la chance de la reconnaître quel sois la mère de mes enfants et d'en être simplement amoureux et du fait par connaissance de cause je sais et je vpis la misère que c deux autre enfant on u , dumoin que ça a dur leur développement. Alors comment s'accorder pour le bien être futur de nos enfants? Et on a les deux le même problème on les aimes de pas être capable d'en être séparé trop longtemps, ça fait six mois peut-être que je les vois pue ok mais ça fait que je vie pue et que suis pas heureux au point de pue croire en l'avenir..c sur qui a une solution pour son bonheur et celui des enfants en tenant conte de mes besoin d'être dans leur vie ,pouvez vous m'aider a la découvrir