Mes filles refusent d'aller chez leur père

Elles ne veulent plus y aller parce qu'il ne s'occupe pas d'elles, elles n'ont pas le droit de communiquer avec leurs amies ou les membres de la famille, elles n'ont même pas le droit de s'enfermer dans leur chambre commune alors que les fils de la compagne du père y rentrent sans fraper et depuis quelques mois elles ont un lit pour toutes les deux ainsi qu'une seule chambre. Elles pouraient y aller, mais la dernière fois qu'il est venu les chercher avec une voiture 5 places dans laquelle il y avait déjà sa compagne et ses 2 fils, elles n'ont pas voulu partir avec eux.

Elles ne peuvent pas exprimer à leur pere leur problème interne plutot que ce soit vous qui interveniez ?
Car en se faisant, vous les confortez en leur confirmant que ce n'est pas normal, mais comment vont t'elles apprendre à exprimer à leur pere un désaccord si vous vous mettez entre elles pour régler les problèmes ?
Tout comme elles le font surement avec vous au quotidien, il faut aussi leur laisser régler leur relation pere et filles entre eux et ne pas interférer dedans.
Elles sont suffisamment grande pour gérer cela et ils sembleraient donc que vous favorisez (inconsciemment ) leur volonté de ne pas aller chez leur père en donnant du crédit à leur petit problème chez papa qui devraient se régler chez papa uniquement

Par qui sont demandés ses requetes de changement de garde ?
Pour quel raison le JAF vous a redonnée la garde apres une garde alternée ? La demande de ce changement de garde alternée a été demander par qui ? Vous ou le pere ?

Qu'en penses le JAF de toutes vos requetes , il (ou elle) a du vous le dire aux audiences ?

Qu'a donné la plainte ? Vous savez, ce n'est pas le seul pere a se comporter ainsi, mais il faut que les relations de vos enfants se fassent malgré tout avec leur pêre, quelque soit ce pere et je parle en connaissance de cause, ne croyez pas que je ne comprenne pas votre ressentie personnel. Cependant, pour leur construction et leur équilibre, il est indispensable qu'elles soient elles meme confronter à leur pere pour qu'elles se forgent leur relation personnel.
Ceci , c'est mon avis , mais concernant les motifs de demande de révision, cela me semble léger pour que le JAF accorde un retrait du DVH . D'autant plus que si le pere porte plainte pour non présentation d'enfant, c'est qu'il souhaite les avoir malgré son attitude.
Il est difficile pour nous parents de différentier notre vision et notre perception car elle est la perception d'un adulte sur un autre adulte et l'enfant a encore une autre perception des choses en tant qu'enfant vis à vis de ses peres et meres.
Vous meme, vous avez une vision différente de votre propre pere et mere que la vison de votre mère sur votre pere et vice et versa.
Cet avis n'engage que moi, mais je laisserais sans intervenir, uniquement en disant aux filles de s'imposer quoi qu'il arrive, mais toujours avec cordialité et en utilisant des mots affectifs, cela peut donner un autre résultat

Bonjour Mégane
Malheureusement et pour etre depuis longtemps sur ce forum, il est rare que les parents entendent raison. Ils arrivent que des personnes ayant eu les conséquences d'un tel agissement viennent témoigner qu'il faut cesser car ils se sont vu retirer la garde de leur enfant à force d'acharnement, mais c'est rare aussi.
Il y a un projet de loi qui doit renforcer cet aliénation parentale et quand la loi sera passé, il se peut que le parent soit plus réceptif car la sanction sera peut etre un peu plus dissuasive.
En attendant, c'est un combat difficile et souvent on est des personnes qui ne comprenons rien ou contre la mere , voir contre le pere.
Pourtant , nous répondons bien en fonction des textes et le code civil encadre bien ce cas de figure

Bjr sophiag
c 'est clair que tant que l on a la liberte de lancer des requetes a volonte....
on attend avec imaptience ce projet ca va calmer bcp de monde Lol

Bon courage pour la suite en tous les cas. Cordialement

Pourquoi "courage à vos filles " jeune homme ?Ton pere est vu comme un ennemi ? Comment cela peut t'il se justifier par rapport à ton histoire ?

j'ai dit courage car quand on veut pas aller quelque part et qu'on nous oblige surtout dans un cas de divorce, alors mentalement faut être fort ,, et jeune homme rire je suis peut- être de votre age voir plus vieux 31 ans

Je suis plus agée que vous et il est dommage que vous voyez cela comme une obligation, cela reste votre pere, à moins qu'il n'est été cruel, il est aussi quelqu'un d'important pour vous et vous pour lui

si vous êtes pas enfant de divorcé alors vous ne pouvez malheureusement pas comprendre dsl

Savez vous qu'un enfant ira sans probleme: chez son pere si il voit sa mere le vivre bien et encouragez la relation ?
Quand la mere relativise et renvoi les enfants à regler eux memes les conflits internes à leur relation propres de parent enfant , cela se passe tres bien.
Les enfants ont besoin de leur papa et de leur maman.
Il est prouvé qu'un enfant se construit mieux si il ne vit pas dans un conflit de loyauté et qu'ils ne se sentent pas coupable d'aimer l'un et l'autre, c'est indispensable.
Peut etre que vous meme vivez un conflit de loyauté à votre propre insu(et oui, meme à 35 ans, tant qu'on n'a pas mis de l'ordre dedans, cela peut perdurer)
Le legislateur s'est penché sur ce probleme et a renforcée la législation et elle va encore plus se durcir.
Les conséquences de ces attitudes de parents se servant de l'enfant comme d'une balle de ping pong sont désastreuses à long terme.
Mal dans leur peau, drogue, alcool, impossibilité de former un couple stable, l'image du pere a été tellement noircit, défiguré, hait , et j'en passe....
Un enfant aime son pere et sa mere, c'est iné, c'est naturelle et le contraire est contre sa nature, donc, il se fait du mal car il agit contre ses sentiments .
Il faut que les parents apprennent à ne voir que l'interet des enfants avant de voir leur "vengeance" qui ne mènent à rien à la fin. Si , pardon, à détruire tout autour d'eux, meme leur enfant

Bonsoir
Concernant les insultes, vous pouvez en effet faire remarquer à votre ex mari que cela ne peut etre acceptable.
Quand aux restes, si cela convient à vos filles, c'est leur vie et leur probleme , surtout que cela se passe un week end sur deux, ce n'est pas énorme.
Si cela ne leur convenait pas, il leur suffit de le dire à leur pere..
Vous voyez que quand vous nous racontez ces faits, ce sont vos émotions qui parlent et votre désapprobation . On est d'accord à milles pour cent avec vous sur le fait que le pere a tord si on veut porter un avis sur son attitude, mais cela n'est pas dans cet angle la qu'il faut voir le probleme.
Vos filles doivent agir elles mêmes et vous ne devez pas faire de la surenchère avec elle en leur disant que ce n'est pas normal
Ce qui n'est pas normal, c'est que vous preniez leur place pour agir . Elles savent que cela va vous sensibilisez et se servent de vous pour atteindre le père car elles ne veulent pas l'affronter.
Croyez vous leur rendre service ?
Es ce que si quelqu'un venait dans votre vie interférer par la loi car vous etes en désaccord avec vos filles sur les directives que vous leur donnez, trouveriez vous cela normal ? Meme productive ?
On intervient quand l'enfant est en danger, mais la, nous ne sommes pas du tout dans cet configuration.
Meme si je vous parais dure, croyez bien que je parle dans votre interet, celui de vos filles car il est indispensable que vos filles vivent leur histoire avec leur père, l'écrivent ensembles et elles seules, cela leur appartient, comme vous a appartenu l'histoire avec votre pere.

Pardon, j'écris mon post plus de 2 ans après les discussions car je suis en plein dans ce qu'a vécu Laurence... Je me permets tout de même de donner mon avis et peut créer une autre conversation si besoin...
Je ne suis pas d'accord avec Sophiag. J'ai vu plusieurs enfants avoir peur d'un parent ou être dénigré par lui (et on parle bien ici de maltraitance quelle qu'elle soit et pas d'un "petit caprice"!). Je considère ces parents comme toxiques. Même s'il est vrai qu'on ne doit pas rompre les liens avec ce parent jusqu'à la majorité de l'enfant (après c'est lui qui choisit), il ne faut pas les privilégier non plus... justement parce que cette toxicité déstructure l'enfant et induit un manque de confiance et d'estime de soi.
L'enfant reste blessé à vie par l'attitude du parent maltraitant et l'autre parent peut juste faire son max pour que la blessure soit la moins vive possible.
Qu'on me prouve maintenant par A+B que j'ai tort.... sans sortir de grande théories de conflit de loyauté et de texte de loi, évidemment.
Mais je crois que seuls les parents qui ont vécu ce que je raconte, peuvent comprendre... Et pour aller un peu au dela, je pense que ces parents maltraitants (comme les personnes toxiques) n'ont pas la même définition du mot "aimer". Et savoir aimer, ça ne s'apprend pas...

Laurence je suis de tout coeur avec vos filles et vous même rien est évidant pour nous de savoir que nos enfants vont passer un sale week end chez leur et que l on est obliger de les faire y aller .... perso je ne les oubliais pas tant pis pour les plaintes , rdv devant le jaf ou les enfants seront entendus . Bon courage

Avez vous lu mon commentaire plus haut ? Sinon, à mon avis, il faut laisser vos filles avoir leur relation tranquillement avec leur pere sans vous en mêlez. Dites leur de se débrouillez avec Papa car il n'y a rien de grave qui justifie une demande de suppression du DVH et une demande de DVH libre, on sait que cela veut dire " rien du tout "

Bonjour Fabienne
Je pense que vous vous méprenez sur les commentaires qui sont à l'encontre de vos souhaits.
On n'a jamais dit que les peres avaient raison d'agir comme ils agissent...
On n'a jamais cautionnée, ni meme encourager cette attitude, venant d'eux les peres et les belles meres.
Quand une situation demande de l'attention, elle doit vraiment avoir des faits graves et avérés , comme l'alcool, la drogue ou la violence ...

Vous dites que vous même, vous avez vécue une enfance difficile chez votre pere, mais vous ne pouvez pas comparer votre histoire et celle de vos filles car votre histoire est aussi empreinte du comportement de chacun de vos parent pendant et apres la séparation .

Sachez qu'en général et c'est également prouver que si les parents ne dénigrent pas l'autre parent, ne dénigrent pas la maniere dont il accueille son enfant de la maniere dont il gere son DVH , mais qu'au contraire, il encourage l'enfant en cas de probleme à regler celui ci avec l'autre parent, cela se passe au mieux , car il est évident que si l'enfant sent que cela contrarie le parent gardien (en l'occurrence, souvent la mère) et qu'il montre qu'il se sent bien chez papa, cela va le mettre en conflit de loyauté.Et bien demandez à un enfant de s'opposer à sa mere chez laquelle il vit en permanence ? Mission impossible, il n'a pas le choix que de refouler ses sentiments pour développer un sentiment de rejet à son grand regret, mais il ne peut pas l'exprimer , c'est cela le conflit de loyauté...

ET comme il vit chez son parent gardien en permanence, il va obligatoirement prendre le parti de celui ci, c'est de la logique et c'est ce qui se passe au quotidien.
Lui , l'enfant va se convaincre de son bien fondé et pour faire plaisir à "maman" il trouvera des choses négatives chez papa. Papa sera vu par la suite comme celui qui se fiche de l'enfant, de sa scolarité, de son enfant en regle général, il a refait sa vie, il a rayé ses enfants de son ancienne vie, ect ect .
On oublie que le parent gardien a justement les enfants en permanence avec lui
On oublie que le parent qui a un DVH ne voit son enfant que deux week end par mois et la moitié des vacances quand cela se passe bien
Donc, on ne peut pas donner la meme chose sur un DVH que sur un temps complet .
Il est donc évident que chez le parent gardien, cela va générer une injustice, une colere car le parent gardien va justifier cela comme un désintéressement, une injustice de responsabilité et en plus, le pere osera refaire sa vie sans se soucier du quotidien de l'enfant et prendre l'enfant pour le loisir et le plaisir , ben non !!!!

Beaucoup d'exemples de ce type se passe dans la triste réalité , mais on a oublié l'enfant dans cette histoire, les adultes auraient et doivent gérer eux seules les injustices car on n'a pas dit qu'il n'y en avait pas et les gérés sans prendre les enfants en otages, proies faciles et malléables.
Les dégâts sont énormes pour la suite de leur vie et c'est prouver aussi.
Cela, on l'occulte sur le moment, mais quand les dégats sont la, on en veut à l'enfant qui n'a pas su choisir ses fréquentations, pas su choisir le bon chemin , ect ...
Mais jamais, on ne va se remettre en cause et en tirer la lecon, jamais on ne va dire " mais si je n'avais pas empoisonnée son enfance en l'obligeant à renier son pere, peut etre qu'il n'aurait pas eu ce mal etre qui s'exprime malgré lui aujourdh'ui ....
C'est pour cela que je m'exprime Laurence, ce n'est pas pour votre ex mari, ni meme pour les peres du monde entier, mais uniquement pour faire entendre la voie de l'enfant qui lui est un innocent qui va payer.
D'ailleurs, lisez donc la charte des droits de l'enfant, c'est édifiant , le législateur connait déja ce que je décris et cela prouve bien que c'est une réalité

Sophiag
clap clap clap belle plaidoirie approuvée a 100%
Rien a dire
Rien a rajouter

Lol, merci Mégane....

@sophiag : je pense que vous avez fait une confusion entre Laurence et moi

C'est vous qui vous méprenez sur mon intervention, où ai-je parlé du fait que vous encouragiez l'attitude du père ?
Je ne vois non plus nulle part une personne qui dénigre le père de ses enfants devant eux, je vois juste quelqu'un qui soutient ses enfant et tiens compte de leur ressentit..

"Quand une situation demande de l'attention, elle doit vraiment avoir des faits graves et avérés , comme l'alcool, la drogue ou la violence "
Bien sûr mais que faites vous des violence psychologique et du mal être de l'enfant ?

Désolée mais votre discours ressemble surtout à de la belle théorie,
Renaud1981 et moi-même vous parlons de vécu.

J'ai bien compris que c'est le bien être des enfants qui doit être la priorité des deux parents... Est-ce celle du père quand par 3 fois il a tapé la mère en présence des enfants hurlant... J'ai osé porter plainte une seule fois et il a dit que cela ne ce reproduirait plus alors il n'a eu qu'un avertissement... Car pour le bien être des jeunes filles on ne les interroge pas. Maintenant ce sont continuellement des menaces orales en directe ou sur nos 3 répondeurs (mes filles et moi). La justice me semble ne rien faire et croire ce menteur !

Bonjour,

Commences par être polie et ne pas te greffer sur un post obsolète.

Et ouvres ton propre post en expliquant en DETAIL ton histoire et le conseil que tu voudrais avoir par rapport au contexte exposé.

Merci.