alienation parentale/manipulation/conflit de Fermé

Question

Bonjour, 

quelqu'un pour m'aider dans des demarches pour saisir A NOUVEAU jaf , (qui n'entend rien)
qui se base sur l'aspect uniquement materiel qu'apporte la mere (aspect materiel identique au notre)

mere manipulatrice, qui met la petite dans un conflit de loyauté, incapable de s'individualiser, mere qui tente depuis le debut de rompre lien avec le pere, enfant qui ne porte pas le nom de son pere alors que reconnaissance paternité faite 3 jours apres naissance. 11ans que pere entends la mere dire qu'elle va s'en occuper et que jaf dis au pere "oui oui elle va s'en occuper" .; a ce jour tjs rien de fais; et jaf meme pas au courant du systeme actuel d'etat civil puisque seule demarche possible aujourdhui c'est que la mere saisisse le garde des seaux. 

enfant qui presente des difficultés emotionnelles et psychologique, mere qui ne maintien aucun lien avec pere en dehors des droits de visite. pere a distance 250km, visite et garde 1 fois par mois et moitié de vacances (choix commun pour ne pas destabilisé la petite et faire trop de trajet) , mere ne passant pas communication telephonique a la petite, ne donnant pas les courriers adressés, pere obligé d'ecrire en recommandé a sa fille de 11ans pour prouver que bien envoyé courrier sinon mere continue de mentir et de dire qu'aucun courrier envoyé . 
mere insultante sur pere et nouvelle famille. mere culpabilisante, car petite fille n'a pas le droit de penser , parler ou d'aimer son pere au domicile de sa mere, 

ceci est vraisemblablement un syndrome d'alienation parentale.. 
j'ai preferer resumé sans faire de vrai phrase car j'aurais developpé tant et plus et personne n'aurais lu le post. 

quelqu'un peut il m'aider concernant les demarches a entreprendre ? sachant que le jaf est au courant que la petite souffre, mais n'a pas jugé utile de faire expertise de la mere, du pere et de l'enfant pour voir qui est dans le vrai et qui ments constamment. 

n'a pas jugé utile d'imposé un suivi a l'enfant alors que comportement de violence de la part de l'enfant envers enfant de sa classe et envers soeur née de seconde union .

il y a tellement a dire que je ne sais plus par ou commencer et par ou finir .. 

j'ai besoin d'aide, de soutien

5ans que je vie cette situation  qui me ronge , je ne me sent ni entendue ni ecoutée.

la justice est mal faite. 

besoin d'aide ..

help help help 

cordialement 
tchasey

tchasey · Accepted Answer

merci m@thew pour vos reponses.

nous rendre mon ami et moi au tribunal du lieu de residence est difficile nous sommes a plus de 250km du domicile de la petite. et les pedopsychiatres habilités par le tribunal seront ceux qui dependent du tribunal du domicile. 

et si nous demandons a la mere de prendre rdv avec tel ou tel pedopsychiatre elle refusera. 
elle refuse tout tant que ca n'est pas ordonné par le jaf. et meme si nous lui demandons pour le bien de sa fille elle refusera aussi. 

je vois mon ami souffrir, je vois cette gosse souffrir, je les vois petit a petit s'eloignés l'un de l'autre car piegés par les manipulations et le chantage qu'impose la mere a la petite. je repense au debut de nos relations avec cette enfant, relations saines et tres agreables, relations qui petit a petit se sont degradées. aujourdhui elle est mechante et menteuse (ex: met de la creme depilatoire  dans le shampooing, demande a notre fille 3ans de dire des choses inadmissible) .. 
reste dans le deni des actes. 
relation qui en deviens un conflit de loyauté envers sa mere. a qui elle n'a pas le droit de deplaire par crainte de perdre son amour. 

nous sommes a distance, non ecouté par le jaf, avec une enfant qui s'eloigne, une mere qui jubile de cette situation. beaucoup de souffrance. 

hormis la liste de pedopsychiatre habilités. (et encore a t'on le droit de demandé un rdv sans ordonnance de juge, un rdv pris en dehors d'un jugement a t'il le meme poids qu'un compte rendu demandé par jaf? ) 

hormis cette liste nous n'avons pas bien de solutions ?

tchasey · Answer

bonjour m@thew,
je suis la nouvelle compagne. la belle mere de la petite pour qui la situation est une absolue souffrance. 
je suis maman aussi. et je ne comprends pas qu'on puisse utiliser son enfant a des fins de chantages et de manipulations. lui faire des lavages de cerveaux regulier. voir son enfant souffrir et ne pas se developper de maniere individualiser. 

je ne suis donc que la belle mere, mais le papa souffre de cette situation. je l'epaule du mieux que je puisse, mais parfois comme lui je m'essoufle .

M@thew · Answer

"je ne suis donc que la belle mère"


Pas de jugement comme ça ici, vous êtes la belle mère,
un point c'est tout, il y a beaucoup de belles-mères qui
s'occupent mieux des enfants que les mères.

Vous pouvez demandez au tribunal, la liste des pédopsychiatres
habilités par ce même tribunal, ensuite prenez rendez vous et
dites clairement en arrivant au rendez vous, la situation qui se
déroule actuellement.

Ensuite, ce médecin pourra faire une attestation sur l'état 
psychologique de l'enfant, qui sera valable au tribunal.

bouledeneige6 · Answer

Votre enfant rencontre des difficultés dus à la pression qu'elle reçoit !
Vous pouvez très bien l'emmener chez un pédopsychiatre si vous en jugez utile. Le compte rendu sera de toute manière pris en compte par le juge et à ce moment là vous pourrez demander au juge d'ordonner une enquête pédopsychiatrique. Celle là sera officielle et la maman ne pourra que se plier aux obligations du jaf et elle confirmera "peut-être" le diagnostic donné par celui que vous aviez choisi.
Il n'y a pas de solution miracle concernant l'aliénation parentale, elle est très peu reconnue en France malheureusement et pourtant très présente dans certaines séparations.
Je reste à votre disposition.

tchasey · Answer

je vous remercie pour vos reponses; en effet oui j'attends peut etre une "solution miracle" meme si je sais pertinement qu'elle n'existe pas, mais tout serais tellement plus simple.. 
voila trop longtemps que je suis saturée .. je n'arrive peut etre pas a emettre un avis neutre et sans prise de partie.. cependant vos reponses m'aide dans un cheminement vers plus de lucidité . 
et m'aide egalement a rehausser les epaules pour continuer a me battre pour cette petite qui n'a rien demandé a personne. et qui se retrouve prisonniere de l'emprise de sa mere, et d'une situation bien difficile pour des petites epaules de 11ans. 

merci encore. 


du et m'a

sophiag · Answer

Bonjour 
Tout en confirmant ce qui vient de vous etre répondu par les membres du forum, je souhaiterais savoir combien de fois avez vous rencontré le JAF et à l'intitiative de QUI ?
Oui, j'aimerais savoir qui lance les assignations et quels sont les raisons à chaque fois .(motifs )
Quels nombres de décisions complémentaires aux jugements de divorce ont t'ils été rendu ?

Ceci permettrait de voir si il y a une autre stratégie à employer , car vous savez ?
Dans les affaires familliales, tout est souvent question de "stratégie ", mais de faits aussi , ne vous leurrez pas sur mon propos!
Cordialement

tchasey · Answer

bonjour et merci sophiag de votre reponse

en fait, mon compagnon est séparé, jamais de mariage . 
 3 jugements on eu lieu demandées toutes 3 par mon compagnon . le premier un jugement d'urgence car la mere se permettait de croire qu'elle avait tout les droits sur son enfant, dont celui de ne pas la presenter a son pere. jugement uniquement pour avoir l'enfant 15 jours durant les vacances de juillet. car
 des que mon compagnon a juger bon nous presenter moi et sa fille (soit un an de relation sans meler son enfant) . la mere n'a plus pu avoir la main sur le portefeuille de mon compagnon.. donc chantage affectif avec sa fille. (pension alimentaire toujours acquitée) l'argent que la mere demander etait pour les activités ou des vetements de la petite ; en supp de la pension donc, que le papa n'a jamais rechigner . 

le second le jugement officiel soit 6 mois apres le jugement d'urgence.permettant d'etablir le 1,3,5 et moitié vacances, la pension alimentaire ainsi que les trajets au plein depens de notre charge. (un peu plus de 250km) . jugement etablissant que mon compagnon avait refait sa vie avec moi et que donc ses revenus substantielle s'en eté amelioré (nous venions alors d'avoir une petite fille) . mon nom n'a jamais apparu sur le compte rendu du jugement mais ma profession oui. 

le troisieme pour un recalcul de pension du fait que la mere avait refait a son tour sa vie avec un kiné, et de plus qui vivaient tous deux au domicile de la grand mere (mere de la mere) . domicile de l'enfant depuis sa naissance. avec demande de partage de trajet (car la mere tres souvent s'amusait a nous faire attendre devant le domicile sans y etre) apres 250km aller . ou a changer le lieu de recuperation de la petite. 

entre le jugement 2 et 3 se sont passé 2ans. mon ami avait demandé des seances de mediation pour arriver a une entente commune sur l'education de la petite, a demander a ce que sa fille reconnu a sa naissance puisse enfin porter son nom egalement. mediation qui ont eu lieu durant 6 mois chaque mois et ou la mere a avoué plusieurs de ses mauvais comportement mais qui n'ont jamais figuré sur le compte rendu de la mediatrice. les mediations etait pour la mere des seances de theatre . mediation etant pour le bien de l'enfant , la mere preferait se faire passer pour une victime en expliquant qu'avec son nouveau compagnon elle prevoyait d'avoir un autre enfant. qu'elle souhaitait demenager de chez sa mere;

ceci n'est qu'un resumé de tous  ce qui s'est passé. s'il faut plus de precision sur certaine chose je suis a votre disposition. toutes vos suggestions et toutes vos reponses m'aide , et me donne surtout la sensation d'etre comprise et entendu. et ca fait un bien fou. apres  toutes ces années a se confronter a des murs et un jaf qui ne veux rien entendre. la mere  ne  frappant pas son enfant, lui donnant materielement ce qu'il faut est forcée d'etre une excellente mere. je suis excedée de repenser a cette pauvre gosse qui lorsqu'elle viens ici est toute chambouler de faire de la pate a sel , ou des sortie en famille. elle a 11ans et se plain de n'avoir aucune amie. je suis malheureuse pour cette enfant qui couvre sa mere de cadeau (materiel) boucle d'oreille, bracelet , fleur, tout ca pour pouvoir se faire aimer de sa mere. 

je m'eloigne du sujet mais j.e suis tellement excedée de ces comportement que je m'enflamme tres vite ..

sophiag · Answer

Donc, pour les trois jugements, vous avez eu gain de cause ?
La révision de votre DVH ? La pension alimentaire réduite ?
Le trajet divisé en deux pour le DVH ?

(c'est juste pour avoir une idée du profil de votre dossier )

tchasey · Answer

gain de cause oui et non. la petite voulais venir vivre avec  nous. mais la mere a refuser au pretexte que mon compagnon aurait pu demandé une pension alimentaire. (mon compagnon a donc demander a signer un papier comme quoi il ne demanderait jamais de pension, que ce dont il souhaitait etait d'avoir la petite a domicile) de la elle a eté entendu par une mediatrice. mais le temps avant d'etre recu etant relativement long la petite a changée d'avis, exprimant la difficulté a choisir, et ne voulant faire de mal a aucun de ses parents (alors que durant plus de 8 mois elle nous demandait s'il etait possible de venir vivre chez. ) le temps de verifier si ce n'etait pas juste une  histoire de petit conflit avec sa mere, nous avons voulu verifier et faire confirmer sa demande sans en parler a sa mere. une fois le desir de la petite etant confirmé mon compagnon a donc demander la mise en place des mediations, durant lesquelles la mere a reconnu ses comportements inadaptés (dormir avec sa fille jusqu'a ses 8ans le temps de trouver un nouveau compagnon, le fait de jeter deliberement chaque vetement et jouet provenant de son pere, ne laissant aucun appel telephonique , ne sollicitant pas la petite pour ecrire a son pere) . 

pour ce qui est du dvh 2eme jugement 1,3,5 et moitié vacances . 3eme jugement 1 week end par mois seulement et mi vacances (mere expliquant que trajets traumatise la petite, or lorsque mon compagnon avait a charge les trajet en totalité, ceux ci ne traumatisait personne) 
pension alimentaire reduite de 250 a 200euros, et trajet divisé en deux depuis que jugement 3 ordonné. 
a ce titre oui gain de cause

or, pas gain de cause pour ce qui est du fait de faire porter le nom de mon compagnon a sa fille, pas gain de cause pour ce qui est du maintien des relations a l'autre parents en dehors du dvh. petite relate linchage continue insulte a repetition, mere qui joue la vexer si la petite pose des questions qui la gene. et adultes present qui lui signifie que de parler de son pere font du mal a sa mere et que ca n'est pas bien. mere qui part en vacances sans sa fille durant les periodes scolaires au pretexte qu'elle  ne va pas lui faire louper l'ecole. aucune activité partager avec sa mere. 
pas gain de cause sur le fait d'une enquete sociale ainsi que l'ordonnance d'un suivi psychologique pour la petite qui nous relate et nous demontre son mal etre. qui a un comportement isolé, n'a pas d'ami, aucune forme d'opinion propre. pas gain de cause pour ce qui est de la violence morale qu'inflige la mere a sa fille, l'avocate de la mere ayant menacer mon compagnon d'abus de langage et de quasi diffamation sur le mot violence morale. 

oui mon ami a eu gain de cause sur les choses materielle et demontrable physiquement, mais pour ce qui est du mal etre de la petite, rien n'a eté entrepris. nous avons pris rdv avec un psychologue en expliquant a la petite que ce serait un moment a elle, ou elle pourrait discuter de ce qu'elle veux et que cela lui appartenait a elle; le psychologue non mandater par juge nous a dit ne pouvoir faire aucun ecrit, ne pouvoir rien nous dire car soumis au secret professionnel, mais que la petite presentait effectivement des soucis complexe. nous a dit aussi que du fait du peu de temps present chez nous il ne pouvait pas entreprendre de suivi regulier car non ouvert le week end et pas forcement present sur les periodes vacances scolaire. 
cet enfant va mal, la justice s'en fout , du moment que la mere contribue a son entretien physique, sa nourriture , et qu'elle ne la maltraite pas physiquement.

bouledeneige6 · Answer

Bonjour,

Les violences morales ne sont à ce jour pas reconnu dans les tribunaux français et c'est là que le bas blesse.
Comment faire pour prouver tout cela ? Là est la question dont je cherche la réponse depuis tant de temps !
Alors si quelqu'un a des idées je suis preneur !
Je vous comprend tout à fait et plus le temps passe plus l'enfant s'éloigne et adhère au comportement qu'on lui inculque mais que faire ?
Nous somme en 2010 et pas de réponse à tous ces problèmes tout simplement car les papas ne sont pas reconnus à leur juste valeur et les mères portées plus haut que ce que l'on puisse imaginer !
Encore une qui n'a pas avalé le fait que son ex conjoint parte et qui fait de son enfant un "enfant soldat" et oui parce que c'est pas bien de pas penser comme maman, c'est pas bien d'aimer son papa et la famille de son papa !

sophiag · Answer

Bonjour   
J'ai bien lu vos récits avec attention !  
(n'hésitez pas à me corriger si je me trompe car ce n'est pas facile de se faire une idée sans les écrits et des résumés d'une situation émotionnel)  
ET ce ne sont pas des jugements de ma part, mais un simple avis de la situation que vous exposez .  

Il me semble que :  
L'erreur de votre ami (le pere ) , c'est d'avoir été au "combat " contre la mere aupres du JAF !  

Car vous assignez en "sous entendant "que la mere est celle qui est la cause de la perturbation de l'état de sa fille !  
Pour le faire, il aurait fallu avoir un dossier "argumenter" et non "supposer" !  

Ce qui fait que l'interpretation du JAF (si vous vous mettez à sa place de neutralité) peut parfaitement etre le doute que ce soit un reglement de compte entre ex concubin !  

La seule stratégie qui vaille la peine d'etre entendu, c'est toujours agir dans l'interet de l'enfant .  
Ceci inclut donc de ne pas etre dans la demarche de vouloir opposer la mere contre le pere ou démontrez que c'est une mauvaise mere, mais uniquement de recentrer le débat sur l'interet de l'enfant .  

Par exemple, si vous aviez assigner en demandant que l'enfant vous soit remis plus souvent , sans rentrer dans les détails de (l'aliénation ) mais uniquement pour que l'enfant entretienne des liens pere fille , ceci serait "'mieux entendu " que prétendre de facon alléatoire que la mere agit en opposition contre le pere, cela sans agrementer vos propos de preuve concrete .  

(les JAF voient tellement de chose qu'ils peuvent etre sur leur reserve)  

Vous raisonnez par émotion alors que le juge ne raisonne que par des faits, des impressions et le sens d'une démarche.  
Vous précisez que l'avocate de la mere vous a menacé de plainte pour les propos tenues par le pere ?  

Ce qui veut dire que le pere ne se contient pas dans son attitude (c'est pas un reproche, mais cela ne lui est pas favorable)  

Par conséquence, il va falloir revoir aussi de votre coté (c'est un avis), une charge moins émotionnel de cette situation et raisonner dans l'esprit de la justice.  

Ce qui veut dire que pour l'instant, vous ne devriez pas entamer d'action en justice.  

Mais en revanche, si vous avez à constater des comportements "annormal" de votre belle fille, les consignés par écrit de facon subtil à l'attention de la mere et cela, en lui demandant de bien vouloir innocement expliquer ces changements d'attitude qui sont nuisibles à l'enfant .  

Par ex ;  

LAR   

Lors de la derniere visite de notre fille, j'ai remarqué une certaine agressivité envers moi et sa soeur , ainsi que sa belle mere, agressivité qui se retourne contre elle car elle est toujours triste ou agressive, ce qui me semble etre alertant comme attitude.  
Aurais tu une idée de ce qui se passe ou l'origine de son mal etre ?  
Es ce qu'à l'école, cela se passe bien ? Rencontre t'elle des problemes scolaires ou de relations avec ses camarades ?  
Comme toi, je me préoccupe du bien etre de notre fille pour son devenir et je pense que ensemble, nous pourrons l'aider si nous en discutons et cherchons des solutions ....  

OU ?  

Es ce que tu as une idée de l'origine de celle ci ? Peux tu m'informer de ce qui se passe de ton coté car je n'ai pas le moyen de comprendre son origine et par souci de son bien etre, je souhaiterais qu'on se concerte afin de l'aider à aller mieux et connaitre l'origine de ce changemnet d'attitude.  
Je te propose si tu en es d'accord que l'on en discute afin qu'on puisse aider notre fille en souffrance.  
Exemples d'attitudes que vous citerez bien concret sans charger la mere .  

(bien entendu, le pere reste toujours courtois dans le courrier )  

Vous éviterez les lettres recommandés à l'attention de votre belle fille, ce n'est pas une bonne idée.  
En revanche, quand vous envoyez un courrier simple, un mail ou autre, vous pouvez si il y a une absence de réponse longue, solliciter la mere pour lui demander si leur fille a bien recu les courriers et lui demander si elle a une idée pour laquelle sa fille ne répond pas .....  
Ect ect   
Egalement , introduire au préalable de la lettre que "le pere écrit en recommandé pour etre sur que la lettre soit bien receptionner , tellement l'attitude de sa fille le préocuppe car les distributions postales laissent à désirer (ne jamais sous entendre que la mere ne veut pas prendre le courrier, donc ne jamais l'accuser de front )  

C'est ce que j'appelle la facon subtil de ne pas accuser en accusant car la, vous retournez la situation en l'invitant à s'expliquer (puisqu'elle a à charge l'enfant de facon permanente ) et que le pere n'intervient que parce qu'il remarque des comportements nuisibles et anormals , en demandant justement des explications   


Ces échanges de courriers qui se feront en recommandé pourront par la suite servir si besoin était , à agir en justice   

Car si la mere décidait de ne pas répondre, elle ne ferait que confirmer qu'il y a un malaise à ce propos la, reconnaissant alors implicitement qu'avertit de comportement agressive de sa fille, elle ne réagit pas plus que cela, ne s'en inquietes pas .  
Qu'elle ne contribut pas à entretenir les rapports du pere et de l'enfant , mais au contraire, qu'elle y met des batons .  
Ce qui est dit par la loi à ce propos , c'est justement cela :   


(Je vous poste en bas l'article de loi en ce qui concerne l'autorité parentale que vous pourriez glisser subtilement dans le courrier et sa lecture vous informera de la direction que doit prendre votre courrier )  

Le JAF n'ayant que l'interet de l'enfant en tete pourra alors se potionner diferement   
Ne réagissez et n'agissez que dans le sens d'excercer votre (le pere ) droit de regard dans l'éducation , le bien etre de l'enfant en incluant la mere dedans et non pas , en l'opposant, ni l'accusant. 
Vous la mettrez ainsi en face de ses vraies responsabilités. 

C'est pourquoi il faut oublier toute intiative qui consiste à mettre la mere en avant comme responsable des dégats, mais plutot poser la question indirectement à la mere , ce qui sous entend la meme chose, mais pas de la meme maniere ....  


Apres, si elle répond, vous avisez en fonction des réponses   

Voila ce que je peux vous suggerrer car une autre assignation sans passer par des statégies plus fines permettraient alors de pouvoir interpreter de la part du pere un acharnement contre la mere   

(ps: c'est pas un jugement de ma part, mais des conseils )  
Cordialement

sophiag · Answer

Article

Article 372 En savoir plus sur cet article...
Modifié par Loi n°2002-305 du 4 mars 2002 - art. 5 JORF 5 mars 2002
Les père et mère exercent en commun l'autorité parentale.


Toutefois, lorsque la filiation est établie à l'égard de l'un d'entre eux plus d'un an après la naissance d'un enfant dont la filiation est déjà établie à l'égard de l'autre, celui-ci reste seul investi de l'exercice de l'autorité parentale. Il en est de même lorsque la filiation est judiciairement déclarée à l'égard du second parent de l'enfant.


L'autorité parentale pourra néanmoins être exercée en commun en cas de déclaration conjointe des père et mère devant le greffier en chef du tribunal de grande instance ou sur décision du juge aux affaires familiales.


Article 372-2 En savoir plus sur cet article...
Créé par Loi n°2002-305 du 4 mars 2002 - art. 5 JORF 5 mars 2002
A l'égard des tiers de bonne foi, chacun des parents est réputé agir avec l'accord de l'autre, quand il fait seul un acte usuel de l'autorité parentale relativement à la personne de l'enfant.




QU'EST-CE QUE L'AUTORITE PARENTALE ?
L'article 371-2 du Code Civil l'a définie ainsi : "l'autorité parentale appartient aux père et mère pour protéger l'enfant dans sa sécurité, sa santé et sa moralité". Les pères et mères ont à l'égard de leur enfant "droit et devoir de garde, de surveillance et d'éducation". 
L'autorité parentale subsiste jusqu'à la majorité de l'enfant ou son émancipation. 
La loi du 8 janvier 93 pose comme principe que : 

l'autorité parentale est exercée en commun par les deux parents dès lors que la filiation est établie à l'égard des deux parents (par le mariage des parents ou la reconnaissance de l'enfant par les deux parents), 
elle continue à être exercée en commun après le divorce ou la séparation. L'exercice en commun de l'autorité parentale donne aux deux parents les mêmes droits et les mêmes devoirs. 
 
LE PRINCIPE D'EGALITE DE DROITS ET DE DEVOIRS DES DEUX PARENTS
EST INDEPENDANT DU STATUT MATRIMONIAL DES PARENTS. 
Les enfants ont deux parents responsables à part entière, les parents sont à égalité de droits et de devoirs. Les deux parents sont supposés s'informer réciproquement et se concerter pour prendre les décisions concernant leur enfant : son éducation, son entretien, l'organisation de sa vie... Dans la vie courante, chacun des deux parents peut faire seul tous les actes usuels relatifs à la personne de l'enfant, car il bénéficie d'une présomption légale d'accord de l'autre parent à l'égard des tiers de bonne foi : 

inscription à l'école, 
activités de loisirs ou de sports, 
établissement d'une carte d'identité et/ou d'un passeport, 
soins médicaux et/ou intervention chirurgicale sans gravité particulière... 
Lorsqu'un parent accomplit un acte usuel de l'autorité parentale relatif à la personne de l'enfant, il est de par la loi présumé le faire avec l'accord de l'autre parent (article 372-2 du Code Civil). 
La loi présume l'entente des parents.
Cette loi implique que : 

les tiers qui n'ont pas connaissance d'une opposition de l'autre parent n'ont pas à demander que l'accord de ce dernier soit justifié. 
les parents doivent se tenir au courant des actes accomplis. 
il est laissé à la responsabilité du parent qui agit d'informer l'autre ou d'obtenir son accord selon l'importance accordée par chaque famille à tel ou tel acte. 
Ces règles sont applicables que les parents soient mariés, concubins, séparés, ou divorcés et elles le demeurent après la séparation des parents (sauf si une décision de justice confie l'exercice de l'autorité parentale à un seul parent ; mais ce cas est maintenant rare).
Ceci est valable, même pour le choix du domicile du parent chez lequel les enfants résident habituellement. L'exercice en commun de l'autorité parentale implique que ce domicile ne peut être modifié, même par le parent chez qui la résidence des enfants est fixée par décision judiciaire, sans concertation préalable avec l'autre parent.
Attention :
Lorsque les administrations (Caisse d'allocations familiales, Caisse de Sécurité Sociale, administration fiscale) ont la preuve d'un accord des parents, elles doivent accepter le rattachement des enfants tel que choisi par ceux-ci sans qu'une décision judiciaire ne soit nécessaire.

tchasey · Answer

merci pour ces reponses, je comprends certaines choses. en effet les emotions nous submergent et n'arrivons peut etre plus a agir de maniere subtile et neutre. en effet des recommandés sont echangés depuis de longues années, la mere n'y repondant que lorsqu'elle le desir, ou y repondant de maniere partiellle a ce dont elle juge bon de repondre. 
la petite est en age de quete identitaire, sollicite de porter egalement le nom de son pere, mon compagnon en a fait les demandes, la mere a tjs accepter de faire cette accolation de nomde famille, l'a confirmé devant juge, mais aujourdhui voila qu'elle pretend que ce n'est pas une priorité pour elle. 
bref, des manipulations qui perdurent. 
tres dure de rester neutre, quand la seule vu de sa figure nous fais dresser les poils des bras. ensuite devant juge mon ami reste (suivant ce qu'il m'en a dit , je n'etais pas dans le bureau) tres courtois et laisse parler l'autre partie quand il en viens son tour. les menaces lui ayant eté faite concernait la conclusion de ce qu'il aller dire, remis a la partie adverse (pour le contradictoire) .. ou il expliquait (a tord ) que sa fille subissait de la violence morale. 
le probleme de l'alienation parentale est que le parent alienant (la mere) met le temps a profit dans sa demarche d'eloignement de l'autre parent, ne voyant plus que sa fille une fois par mois, mon compagnon se rend c ompte que le processus est deja bien entamé. que la petite ne refuse pas de venir, mais qu'elle viens uniquement pour que sa mere n'ai pas de probleme de justice, et qu'elle agit comme un petit bulldog dressé par sa mere. 

difficile de ne pas juger, de rester subtil quand cette petite qui etait encore il y peu de temps une enfant adorable et agreable deviens a mesure une enfant infecte , menteuse, et mechante. 

je comprends que vous ne jugez pas, j'entends tres correctement vos conseils, mais c'est dur ..

soleil · Answer

Bonjour,
Je me suis battu durant 9 longues année pour le fils de mon époux.
Aujourd'hui je le regrete amèrement, l'enfant est adulte et je n'ai plus aucunes nouvelles.
Il vie de son plein grès, avec cette mére "tyranique".
Alors a quoi bon....Je suis juste sa belle mére, j'étais très attaché a cet enfant, je l'ai élevé comme les miens.
Aujourd'hui j'ai compris que certains enfant joue de cette situation.
Vous allez vous donné beaucoup de mal, pour au final pratiquement aucune reconnaissance, on vous rapellera que vous n'etes que la belle mère (comme une étrangére).
Et là ses très douloureux.

sophiag · Answer

Bonjour Tchasey
En comprenant que c'est dure pour vous deux, il faut aussi comprendre que c'est dure pour l'enfant car elle est obligatoirement en souffrance sur ce conflit de loyauté (obligatoirement, j'insiste )
Donc, face à un manipulateur ou manipulatrice, il faut démonter son stratégeme de facon patiente, subtil et "maligne" .....

Donc,  ne rebondir que sur ce qui à de l'interet pour l'enfant .

Par ex ? Vous soulevez à nouveau le probleme de filiation ?

Vous ecrivez à la mere , toujours en LAR afin que le courrier ne se perde pas par la faute des "postiers (sourire) pour lui demander si elle a eu la gentillesse de bien vouloir s'en occuper, comme le précisait son engagement aupres du JAF tel date et afin que "notre " fille puisse avoir pour son équilibre les deux filiations .

Egalement, vous en profitez pour lui demander des nouvelles en lui parlant des faits que j'évoque plus haut, votre inquiétude, votre souci de son bien etre en l'incluant dans cette démarche (d'inquiétude )

(vous ralez apres sur vos coussins, votre canapé ou meme le chocolat pour adoucir les moeurs (humour) )

Toujours avoir à l'esprit que vous n'ecrivez que pour la lecture du  JAF et aussi, pour déstabiliser la mere qui se demandera alors ::::::

Que se passe t'il ? La facon d'agir n'est pas conforme à quelqu'un que j'enerverais, que j'embette, à qui je veux nuire , avec qui je suis en hostilité 

Justement, déstabiliser la

tchasey · Answer

bonjour soleil, 

je sais tres malheureusement que je ne suis que la belle mere, je me donne entierement comme pour ma fille pour cette enfant malgré que j'attends le jour violent ou on me rappelera que je n'ai aucun lien de sang. j'y suis preparée. et je m'en console en me disant pareil, ce n'est pas ma fille, je n'ai donc rien a attendre (pour resumer) donc je sais que je suis une etrangere. 

ce qui me fait le plus de mal c'est de voir la souffrnace de mon compagnon (le pere) pour qui tout est complexe.  dechiré entre l'envie de se battre et celui de baisser les bras car il voit que c peine perdue et que la justice ne reconnaissant pas les pere, ou tres peu. il hesite bien souvent a faire ce que veux la mere depuis le debut, cad que la pension soit versée, qu'il ecrivent a sa fille pour les grandes occasions, histoire de montrer qu'il est tout de meme present, mais s'effacer car de toute facon il en sera comme ca tot ou tard.. 
et moi je hurle interieurement , je suis maman aussi et je ne pourrais pas supporter de tels agissements , je me maudierais de baisser les bras et je ne supporterais pas que mon enfant soit aussi indifferent a tout ceci. 

ensuite ma fille a moiet compagnon , de 3ans, ne comprends pas pourquoi sa grande soeur  11ans, tantot est irrascible, tanto gentille, tanto mechante avec elle. l'an dernier , maitrisant  a peine le langage ma petite puce me relater que sa grande soeur etait mechante et qu'elle lui tirait les cheveux par derriere. nosu avons retrouver des mots effroyable dans le carnet de texte de la grande. 
et pourtant cette enfant n'est qu'une enfant, elle est mal, se cherche, a besoin d'adulte pour l'aider, et le seul model a domicile est celui d'une mere manipulatrice, mechante et menteuse, alors elle se conforme a tout ceci. pourtant elle en souffre car nous relate ne pas comprendre que sa mere mente sans arret.. 

que faire ? baisser les bras ? laisser cette enfant sombrer dans un futur difficile et sans repere complet. c dur. tres dur .

tchasey · Answer

merci sophiag , 

je comprends bien  ce que vous dites, (va nous en falloir du chocolat, faudra qu'on pense aussi a racheter des coussins de canapé ! rires) 

en tout cas il est tres important pour moi d'avoir trouver vos posts, un soutien tres benefique et une lueur d'espoir  tout de meme. comme je l'ecrivais a soleil, il est difficile de comprendre ce genre de comportement, mais il est vrai que c'est cette petite fille qui en est la premiere a souffrir. comment peut on adopter ce comportement de mere indigne ? arrffff oui je rale ici , ca me fait du bien de cracher toute ma verve .. elle n'est pas retourné contre aucun de vous , mais ca fait tellement de bien de voir que l'on est ecouter entendu, et tres peur de voir que ce comportement malsain et si souvent repandu.. 

bref je file acheter du chocolat ..... encore merci ..

sophiag · Answer

Re Tchasey
C'est les périodes des fetes, le chocolat est à disposition en quantité industriel(sourire)

Sinon, ne raisonnez qu'en terme de: 'quel est l'interet pour ma belle fillet et ma fille ?
C'est tout!!!
Que puis je lui donner de positive dans nos relations qui puissent compenser ce manque d'amour et arriver à contre balancer les agissements improductives de la mere au détriment de son enfant !?
Ensuite, quel est la maniere sage de me conduire vis à vis de la mere pour arriver à la mettre en position de "s'expliquer " sur des faits bien précis et bien concrets et ne plus rentrer du tout dans des rancoeurs, reglements de comptes, ect ect ?

Voila ce que je vous suggere comme ligne de conduite 
Bon courage, je sais et comprend que rien ne soit facile  mais l'interet de l'enfant qu grandit est primordiale dans ces histoires et si le pere et la belle mere peuvent agir pour son bien ?
Alors, faites le 
N'ayez aucune crainte quand à la reconnaissance de l'enfant , un jour ou l'autre, l'enfant saura faire la disctinction entre le bien et le mal et saura qui lui voulait ce bien et ce mal 
Cordialement

miclo · Answer

j'ai un frere qui vit la meme situation sauf qu'il a 3 enfants (14, 11 et 9) plus de contact depuis 18 mois

tchasey · Answer

bonjour miclo,

je suis tres peinée pour votre frere. de mon coté la petite continue de venir , toujours de plus en plus isolée. peu communiquante, et de plus en plus agressive envers sa petite soeur, mais de maniere sournoise, derriere notre dos. devant ce comportement alertant mon compagnon l'a signalé a la mere par lettre recommandé afin qu'ils en discutent. la petite a reconnu etre maltraitante envers sa petite soeur depuis plus d'un an. 
mon compagnon est ravagé. toute la haine la mechanceté et les mensonges de la mere de cette enfant, se deverse sur ma petite fille de 3 ans. je suis obligée de proteger ma fille et de lui faire passer les week end chez les grand parents quand la fille de mon compagnon est la. 
et malgré cette distance, pour aussi eviter les jalousie, et dans le but que la fille de mon compagnon puisse passer des moments privilegiés avec son pere. malgré ceci .. elle est de plus en plus inquietante. 

comment votre frere a t'il gerer sa situation ? 
je pensais avoir une lueur d'espoir, mais je vois que la situation empire a mesure du temps. que cette mere manipulatrice a entrepris un travail de destruction. elle ne se rends pas compte que lapremiere qui se detruit c'est sa propre fille. 

je suis désemparée, et desesperée.

Alienation parentale/manipulation/conflit de

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