Absence du pere

n'importe quoi,

Je connais un couple, jeune, en situation de divorce et dont le père a obtenu le droit de visite pour les enfants. Cela se passe trés bien, malgré l'agressivite d'un des parents vers l'autre.

Il suffit d'efforts de la part des 2 parents pour que les enfants ne soient pas des victimes innocentes.
Que chacun refasse sa vie est dans la logique des choses. Il faut expliquer aux enfants ce qu'il en est, sans dénigrer l'autre.

Bonsoir à tous,

Les situations dont nous avons à souffrir autant pères que mères sont si nombreuses ... Aucun avis n'est ni faux, ni vrai, et nous ne trouverons jamais la réponse idéale ! Il est malgré tout des comportements récurrents, dont nous avons ( et surtout nos enfants) à pâtir : les papas irresponsables et les mamans vindicatives, trop de situations sont semblables, finalement, pour ne pas s'en rendre compte .

La question d' LN a déclenché toutes ces agressivités car elle s'apparente (s'apparente, je dis bien !) à l'un des comportements fréquemment constaté : Un enfant de 7 ans, un divorce en 2001 ; donc l'enfant n'a que peu vécu avec son papa ? Plus aucun contact depuis 5 ans, soit depuis que l'enfant a 2 ans ; la période de bébé où la maman est très protectrice et ne laisse que très peu de place au papa, qui s'éloigne ? Et la nouvelle vie du papa qui vient perturber une enfant qui le connaît à peine ; ou sa maman qui se sent encore flouée, même après 7 ans de divorce ?

Tous les ingrédients sont ici réunis pour provoquer les réactions ci-dessus . Mais restons sur le côté mesuré et pacificateur de Foyer, de sa première et seule réponse adéquate, car les mêmes ingrédients ne donnent pas forcément la même recette !

Bonne fin de soirée ,
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                               .... 3 zygomatiques suffisent pour sourire ....
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indianah
votre manque d'objectivité est évident car vous passez sous silence la siituation actuelle et ses chiffres.
pour accepter de reconnaitre que la situation des enfants est catastrophique il faut prendre connaissance des chiffres que détiennent nos gouvernants (qui montrent l'exemple et s'en foutent comme de leur première dent) sur l'insertion sociale des enfants de parents divorcés depuis les années soixante dix = un véritable cimetière, avec des exceptions : 1 ou 2% .
Je n'ai pas encore taper sur les médias qui relaient cette propagande hédoniste (égoïsme si vous préféré) et féministe aveugle. Je laisse le soin à un autre participant de ce forum le faire.
Pour reprendre vos propos : pourquoi le papa devrait il avoir à se battre pour maintenir le lien affectif naturel et la fonction paternelle ? au nom de quelle équité, quelle logique, quelle humanité, quelle preuve scientifique,
Quel éminent professionnel de cette question : dolto, Nouari, et les dizaines d'autres qui sont tous d'accord sur la place du papa, mais les mamans ne connaissent pas la science de ces illustres docteurs reconnus et respectés, cela évite à ces mères de culpabiliser , d'avoir des remords, d'avoir à prendre en considération leur enfant au détriment de leur nombril, de leur confort, de leur humeur, de leur décision subjective et partial.....etc......
Freud avait une approche uniquement reptilienne et biologique mais c'était du temps de la société patriarcale, morte depuis longtemps.
Les papas ont été encouragés, aussi par la force des choses (travail des mamans) à s'investir dès la naissance de leurs enfants , et à présent ces mêmes papas assumant leur fonction paternelle totalement avec plus ou moins de bonheur en fonction des conseils ou l'encouragement de la maman, se trouvent éjectés par le juge et la mère de la vie de leurs enfants....essayer d'imaginer les dégats irréparables que subissent les enfants de ces nouveaux papas qui ont parfois été préssent dans la vie quotidienne de leur enfant autant voir plus que la maman.
Messieurs les papas ne remettez jamais en cause la façon dont la mère élève vos enfants , car dans sa tête, il n'y a qu'elle qui sait faire, attention au siège éjectable.....
Je recommande d'introduire à l'école dès 13 ans l'étude d'un livre qui ouvre l'esprit à défaut de donner les solutions exactes "de John gray "les hommes sont de mars les femme de vénus"....il y en a d'autre....cela serait un oeuvre de salubrité publilque dont l'éducation nationale serait fière.
Regardez les chiffres, visitez les prisons, rencontrez les fonctionnaires de la P.J.J. (protection judiciaire de la jeunesse) rencontrez les acteurs de l'A.S.E. '(aide sociale à l'enfance) etc....etc.....
Tapez dans votre moteur de recherche "drame familial" n'est ce pas le système actuel qui engendre autant de violence car profondément injuste et inéquitable pour les enfants et pour les papas éjectés sans raison valable.
Savez vous que c'est la volonté de la maman qui consacre la fonction paternelle...je m'explique.....le couple se déchire, se sépare mais la maman doit agir, soutenir, encourager, inciter, exiger du papa le maintien du lien et l'exercice actif de sa fonction paternelle. Sans cette action de la maman, la présence du papa est quasi inopérante
voir même contre productive, voir nuisible (mortel) en cas d'aliénation par le parent gardien (la mère) . Vous connaissez beaucoup de maman ayant été un peu bousculées par le papa, voir trahit (adultère) et autre méfait du conjoint , combien de maman seraient capable d'encourager dans ces conditions le maintien de la fonction paternelle? 1% et je suis optimiste. Pourtant il faudrait qu'avant de se marier et surtout de faire des enfants la future maman s'engage fermement dans cet objectif de contrat parental afin de protéger l'enfant en cas de séparation. Si la maman ne s'engage pas dans ce processus de valorisation du papa (présent ou absent) les conséquences pour les enfants seront traumatisantes dans 99% des cas. Quel que soit le contentieux avec son ex compagnon la maman doit valoriser lverbalement auprès de son enfants le papa, même si ce n'est pas sincère mais il faut que l'enfant sente que sa maman accepte et encouurage le lien paternel. La maman doit s'interdire toute descimination ou critique envers le papa, ainsi que les autres adultes au contact de l'enfant. L'ex-épouse peut et doit insulter ou frapper son ex mari autant qu'elle le souhaite sans que les enfants soupçonne ce contentieux.
L'attitude du papa envers la maman doit être dans le même esprit mais là n'est pas la question puisque aujourd'hui 90% des papas ont été assassinés et 85% des enfants (voir plus) vivent avec leur maman.
Quelles mamans sont capables de différencier totalement leur jugement et leurs actes entre l'ex et le papa?

je ne suis pas du tout d'accord avec vous...
la justice n'a pas à prendre une décision qui ne respecte jamais le droit des enfants
on s'en fout de l'autorité parentale, l'enfant appartient à ses deux parents,
ce qui compte c'est le lien affectif et éducatif qui doit être préservé,
le code civil il s'en fout le gosse, car l'autorité parentale est une notion de droit au regard de la responsabilité civile, qu'est que le gamin il en a faire de cela, il ne faut pas tout mélanger, l'autorité parentale est un statut juridiique au regard de l'organisation de la société et des responsabilité des citoyens mais cela n'a rien à voir avec les besoins fondamentaux reconnus des enfants.
LN n'a pas su retenir retenir le papa, ou permettre qu'il reste le papa, à présent elle est la seule à pouvoir sauver sa fille, mais certainement pas en essayant de supprimer l'autorité parantale qui n'a rien à voir avec le lien biologique ni la fonction paternelle...il est trop tard....tout, ou l'essentiel se joue avant 6 ans , le traumatisme de la petite est irréversible mais si la maman fais le nécessaire en accord avec le papa....il est possible d'améliorer l'avenir de cette fille qui a un besoin vital d'être encouragé par les yeux de son papa, le regard de son papa qui valide, qui fait devenir femme, qui valorise l'image, qui cautionne, ce regard qui fait grandir, ce regard qui encourage à aller de l'avant.
seul le résultat compte le reste c'est du vent, de la méchanceté gratuite, de la violence tournée contre l'enfant.
depuis la séparation combien de fois cette mère (pas maman) as t elle parlé à sa fille de son papa pour lui dire que son papa était un homme extra ordinaire mais que son travail le retenait éloigné.......qu'a t elle fait pour encourager le papa dès le lendemain de la séparation à prendre sa fille, sans demander à la justice de condamner ce papa qu'elle a trouvé suffisamment digne pour être le papa de leur enfant? mauvais mari ou pas , mauvaise épouse ou pas....papa et maman à vie c'est sûr...or 85% des enfants de parents divorcés perdent leur papa....à quand un cours d'éducation civique à l'école sur les roles, mission et responsabilité du papa et de la maman...ce qu'il ne faut faire et ne pas faire, que contient la fonction paternelle et maternelle, etc......etc.......soyons d'abord de bon parents avant d'être de bon travailleur rentable économiquement...le premier permettra sans doute d'améliorer le second...j'en suis certain, convaincu. Respectons les enfants......

Une mère ne peut venir pleurer qu'un père a coupé les liens avec son enfant si elle a tout fait pour.
Si le père dès le début n'a que des droit de visite de quelques heures dans le mois ou 4 jours par mois, il ne faut pas s'étonner que le père et l'enfant devient l'un pour l'autre étranger. Après, comme c'est souvent le cas, si on dit en plus des mauvaises choses sur son père à l'enfant...

Pour répondre à la question de LN, si elle veut supprimer les droits de visite du père, elle n'y arrivera pas à moins que celui-ci présente un énorme danger pour l'enfant.

Encore une intervention completement inutile de notre Florin nationale,quand tu aurs des enfants toi mème peut etre pourra tu intervenir en connaissance de cause

Bonjour ,

J'étais quant à moi partie vers une réponse, qui, après le message de Donquichotte bien explicite, se résumera finalement à : Avez-vous, dès les premières années de D.V.H , tout fait pour laisser au papa toute la place qu'il pouvait prendre ?
Car, il est significatif que, après quelques temps, le papa en butte à d'incessantes tracasseries de la maman a tendance à s'éloigner, faute de pouvoir aisément et sereinement exercer son rôle !
Les questions de votre fille ne sont-elles pas aussi une remise en cause, pour vous-même, de votre comportement ?

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Il est très curieux que tous ces messages soient dirigés "contre " la mère, responsable de tous les maux, et en particulier de l'absence de père...Mais jamais rien ne justifie l'absence du père, ou son renoncement - sauf pathologie ou éloignement à l'autre bout de la terre, et encore, le courrier cela existe! Ne croyez-vous pas que ces pères adultes ont plutôt des comptes à régler avec leur ex? Et font trinquer les enfants? c'est proprement scandaleux, ces abandons de pères justifiés, et qui ne donnent lieu à aucun rappel à l'ordre officiel. C'est une honte de la justice...
Tant que la mère ne s'oppose pas physiquement à un droit de visite, tant qu'elle laisse ouvertes ses portes, enfin où est le problème? Tant de messages du style" vous avez tué le père" sont autant de justifiactions bidon à une attitude irresponsable. Il en effet totalement irresponsable de ne pas donner de ses nouvelles à son enfant, et qu'elles que soient les relations avec la mère, encore plus irresponsable et lourd de conséquences de ne pas prendre de nouvelels de son enfant. Un père qui est absent, qui abandonne , c'est grave pour les enfants. Ils se construiront avec ce gouffre certes mais ces pères n'ont strictement aucune excuse ( sauf pathologie je me répète!). Et si la mère vient à décéder? Que se passe-t-il??
Il n'y a rien de significatif, pauvres petits êtres fragiles qui laissent tomber leur enfant parce que leur ex n'a pas été gentille!! Mais enfin réagissons messieurs, vous n'êtes plus dans la cour de récréation. On parle de vos enfants, qui ne peuvent que finir par mépriser un géniteur qui n'a pas de force de caractère. La place, sa place, elle est donnée, toujours du début: on est père et on est mère. les combats de coq c'est entre adultes, pas avec les enfants.
Désolée de ce ton un peu remonté mais cela memet hors de moi toutes ces explications psychologisantes qui dédouaneraient ces irresponsables. Les problèmes de la vie ( car un enfant c'est la vie!) on se doit de les affronter pour ce qu'ils sont, là où se trouve l'essentiel, et on met un mouchoir sur son égo de mâle maltraité.

Ma femme et moi avons un enfant d'un an et demi. Ele est partie avec lui il y a 6 semaines dans sa famille vers Marseille (850 km de notre domicile). Nous avons des problèmes dans notre couple et j'étais d'accord pour qu'elle parte "s'oxygéner" quelques semaines. Je n'ai jamais été séparé de notre bébé depuis sa naissance mais elle me fait du chantage et ne veux plus revenir (elle a fait une main courante à la Police pour dire qu'elle ne quittait pas le domicile conjugal "et quelques choses d'autres que je ne peux pas vous dire" m'a dit la Police). Quelqu'un peut-il me dire combien de temps a t-elle le droit de partir et comment dois-je faire si je veux aller chercher notre bébé (sans décision de justice pour l'instant mais j'ai fat une demande de divorce il y a une semaine)?
Merci de me répondre

Tout d'abord bonsoir, le sujet est bien dépasser mais je viens quand meme à mon tour vous traiter d'égoiste. Cette mère a fait un enfant, elle s'est separer et alors ? sa fait d'elle une mere indigne d'elever seule sa fille ? de se lever tout les matin pour elle ? d'etre emputer sur ces fiche de paye pour absence enfant malade ? pour se serrer la ceinture toute l'année afin d'offrir a sa fille des beau anniv, des vacance au centre aéré ou autre ? de sans cesse chercher des solution de garde ? franchement je doute, et je dit Bravo a cette maman qui merite certainement + d'estime que vous donquichotte ! en vu de votre réponse j'en conclus que vous n'avez pas d'enfant ou alors vous etes vous aussi separer avec des souci pour revoir votre ou vos enfant... mais dans tout les cas, vous avez le droit d'etre malade contrairment a cette maman !!!! a bon entendeur

n'importequoi,

Vous continuez à porter un jugement, voire a juger. Vous n'en avez pas le droit !

Hypothese: Ce n'est pas parceque votre divorce s'est mal passé que vous devez mette toutes les divorcées sur le meme pied (je repete, hypothèse).

Je suis un papa , contrairement a ce que vous avez certainement pensé.