A quoi dois-je m'attendre ?

Bonjour,

Soit je me suis mal exprimée, soit vous n'avez pas compris, je ne suis pas une mère indigne qui veut éloigner le papa de son enfant, mais une mère qui ne veut que le meilleur pour un enfant qui n'a rien demandé.
Le papa n'a jamais cherché à savoir quels étaient les progrès de son enfant, quand je l'emmène à la PMI pour le suivi mensuel et que je lui dis de venir pour que je puisse lui faire un compte rendu, ce dernier oublie de venir et de prévenir, il ne lui rend visite que lorsqu'il en a le temps et l'envie (personnellement ça ne me pose pas de soucis puisque moins je le vois mieux je me porte, mais pour son fils bon sang !)
Comment peut-on prétendre qu'un papa veuille s'occuper de son enfant alors que ce dernier préfère s'affairer à d'autres choses qu'il estime plus importantes ? Bien sur je peux comprendre que pour l'instant notre enfant ne soit pas en âge ou un papa puisse jouer au foot avec lui courir ensemble (chaque chose en son temps). Et comment peut-on faire confiance à un père qui soulève son fils par le pyjama ou qui le prend contre lui avant l'arrivée de la police en disant : au moins avec le petit dans les bras ils ne me toucheront pas ! ?
Comprenez-vous mieux mon inquiétude ?
Merci.

bonjour, moi aussi je suis separée du pere de ma fille (elle a 6 ans). et pour moi aussi c'est tres dur de confier ma fille a son pere une semaine sur 2. mais malgrés tous ce qui a pu ce passer je pense qu'un enfant a besoin de son pere . mon conseil c'est d'essayer tres progressivement de le laisser un peu seul avec son fils . quand il vient voir son fils parter de chez vous sans trop vous eloigner durant 15 minutes juste pour voir comment ca se passe . mais laisser une chance a votre fils d'avoir une relation avec son pere c'est important .. meme si il ne fait pas ou ne reagis pas comme vous le souhaiteriez . je pense que pour certains hommes comme pour certaines femmes d'ailleurs, l'instinct paternel ou maternel n'est pas inné.. donc si vous ne voulez pas qu'un jour votre fils vous reproche d'avoir eloigné son pere prennez sur vous .. c'est tres dur mais il faut essayer, je crois. le pere de ma fille a mis 2ans avant de se rendre compte qu'il etait pere . aujourd'hui ce n'es pas le meilleur des peres, comme je ne pense pas etre la meilleures des meres, mais ont essayent de faire de notre mieux . et meme si on n'est pas d'accord sur tout , et que l'on s'engueule encore beaucoup, on sais que l'on n'a qu'un objectif commun c'est le bien etre de notre fille. ALORS TENTER LE COUP POUR VOTRE FILS meme si ca ne marche pas vous pourrez lui dire plus tard que vous avez essayé.
BONNE CHANCE ..

Bonjour ,

Et merci de vos précisions ; mais je ne comprends guère plus vos "inquiétudes" ... Rien dans ce que vous expliquez ne démontre un "désintérêt" manifeste du papa :

D'abord, il vous quitte, ignorant votre état de grossesse ... Quand il revient, il l'apprend ! Quel choc pour lui, comprenez-le ! Pourtant, à la suite, il le reconnaît et l'enfant porte vos deux noms ! Vous avez donc bien voulu de sa paternité et lui l'assumer ? Dès l'enfant né, vous vous séparez, soit, cela vous regarde . Mais vous séparez aussi le père et l'enfant, car je ne vois aucun argument en défaveur du père ...

Vous lui imposez des visites à domicile, donc l'impossibilité pour l'enfant comme pour le papa d'avoir leurs relations propres, car l'enfant sait votre présence ! ... Vous dites à la fois : il met mal la couche ! il me demande comment on fait le bib ! Lui avez vous appris ? Et aussitôt après : il ne me demande jamais rien ?? Vous dîtes : tout ce qu'il fait, c'est des câlins et joue avec l'enfant ! Eh bien, à 5 mois, il est tout à fait dans le mode de relations avec le bébé . Vous dîtes : je n'ai pas confiance, car il sort l'enfant ( précisant: même pas longtemps) sans chapeau contre le soleil ! Quel argument, que vous vous empressez d'ailleurs vous-même de minimiser (pas longtemps !) . Et les mamans qui laissent leurs enfants se déshydrater, avec un risque vital, sur le parking du supermarché où elles font leurs courses, vous en pensez quoi ? Il prend l'enfant par le pyjama ? Et alors ? Les papas jouent à leur manière avec l'enfant, beaucoup plus physiquement que nous, et l'enfant éclate de rire et en redemande ! Il ne vous accompagne pas à la PMI ? Ciel ! Il doit vous accompagner pour que vous puissiez lui faire un compte-rendu ?
Vous connaissez beaucoup d'hommes qui vont volontiers, avant que cela leur soit imposé, à l'hôpital, par exemple ? La protection MATERNELLE et infantile, c'est-à-dire l'organisme du suivi des soins, vaccins etc, dès lors que vous tenez le papa informé par un compte-rendu, est-ce du "désintérêt" de ne pas s'y présenter avec vous ?
Il ne se "préoccupe" pas des régurgitations ? Quel enfant de cet âge n'en a pas, plus ou moins ... A moins d'un sérieux reflux gastro-oesophagien et des précautions à prendre ! que vous devriez lui expliquer, car il ignore sans doute de quoi il retourne exactement, même pour vous, je n'y vois pas grave danger !
Vous avez unilatéralement interrompu une médiation, au motif que le papa sincère reconnaissait ses difficultés d'enfant placé (celles de tous les enfants placés) face à la parentalité ! Lui a fait un sérieux pas, pas vous ! L'impartialité de la médiation n'était pas en cause, mais le papa avançait dans le bon sens ...

Bref, en tout état de cause, vous ne facilitez pas, et sans raison suffisamment valable apparente, les relations père-enfant, ni, en fait, vos relations à vous trois tout court ; car vous manifestez des inquiétudes qui vous perturbent peut-être, mais qui n'ont pas vraiment lieu d'être, donc vous vous faites du tort à vous-même ! Il a perdu le contrôle et a été violent avec vous, il y avait sûrement un contexte favorable pour le pousser à bout ! Il ne l'est pas avec l'enfant, ce qui est la seule chose à retenir et qui sera retenue .

Ne le prenez surtout pas en mauvaise part "contre" vous, j'essaie simplement de retourner la situation que vous vivez dans le sens du papa ! Voir son enfant, sous votre surveillance uniquement, c'est déjà faire "savoir" au bébé que les relations papa et lui n'existeront que selon et par votre volonté ; le papa n'a pas à le tolérer forcément, il est le père à part égale, il fait comme il peut avec ce que vous lui laissez, un jour viendra où il s'éloignera, vos conditions étant trop rigides, et où votre enfant grandissant vous le reprochera ! Attention à la "disponibilité" dont vous parlez : devant un juge, il vous serait répondu qu'un enfant est "forcément" disponible pour voir son papa et qu'il y est abusif de prétendre le contraire, psychologiquement parlant ! Après, si vous avez pris des RV, des choses à faire, à vous de proposer un autre jour, encore que le papa devrait et a le droit de prendre l'enfant quelques heures !

Si le papa en question vous semble maintenant le pire des bonhommes, pourquoi avoir mis au monde cet enfant avec lui ? Surtout si la grossesse n'était ni un désir commun et un aboutissement d'un chemin de couple ?

C'est bien parce que je ne vois pas, sous mon angle, bien sûr, de graves manquements du papa, mais beaucoup de tolérance quant à vos exigences, que, en audience, votre argumentation n'aurait pas grand poids, ce qui était votre question initiale ...

Espérant vous avoir apporté quelques éléments d'éclairage ,

Ma grossesse, il en était au courant et tout aussi heureux que moi !
Il était donc prévenu et je ne l'ai donc pas évincé comme vous le pensez.
Que notre fils porte nos deux noms est un choix commun et qui de plus est normal étant donné que nous n'étions pas mariés.
Vous ne voyez aucun arguments en défaveur du papa parce que vous ne comprenez pas la situation!
Un papa responsable qui disait vouloir cet enfant ne dit pas devant la médiatrice qu'il n'était pas voulu mais que maintenant qu'il est là il le veut ! Où va-t-on ?
A la clinique il s'est occupé du petit des couches des soins du bain, un mois après il ne voulait plus rien faire, il a juste très vite oublié comment on faisait parce que sa nouvelle vie lui convient mieux car à partir du moment où il préparait son départ il a évincé son fils de sa vie n'était jamais là pour lui ne le voyait à peine 1h par jour et encore quand il rentrait !
Enfin bref, je ne vais pas me justifier face à vous, vous n'êtes pas le juge qui m'auditionne et encore heureuse !
J'ai l'impression que vous en revanche avez un soucis à ce sujet et que du coup vous en voulez à la tonne de maman esseulées qui s'occupent de leurs enfants à la place du papa car un papa doit aussi s'occuper d'un enfant pas uniquement pour jouer il faut participer à son éveil et sa santé aussi ! Et oui ....
Si justement j'insiste auprès de vous plutôt que de couper court c'est pour vous faire comprendre que je ne suis vraiment pas de celles qui veulent que le papa dise au revoir et se plaignent ensuite !
Non ! Je veux qu'il s'implique puisqu'il a voulu cet enfant autant que moi même s'il a prétendu le contraire (je peux vous garantir qu'il s'en est voulu d'avoir eu ce propos à la médiation)
Ce n'est pas parce qu'on a été placé ou eu une enfance difficile qu'il faut faire subir la même à son enfant.
Ma demi-soeur a été placée à la DDASS et aujourd'hui elle a deux magnifiques enfants dont son mari et elle s'occupent à merveille, ont une boutique et travaillent dur. Ils ne sont pas restés à se lamenter sur leur passé parce qu'il faut avancer ! Et ce sont leurs paroles !
Alors me faire passer pour une maman indigne je vous en prie ...
Je fais tout ce que je peux pour que notre enfant ne manque de rien et surtout pas d'amour ni de celui de son père sinon je lui interdirait aussi le domicile ... et pour que dans 15 ans mon fils m'en veuille ? ah non merci ! Je ne veux que son bonheur et qu'il ne vive pas la vie que son père a eu parce qu'il n'est pas assez mature pour prendre ses responsabilités.
Je ne me justifie pas plus car je suis sure que vous resterez sur votre position et que vous ne pouvez pas comprendre si vous n'avez pas vécu ce genre de situation.
Je finis juste par ajouter qu'un enfant ne se soulève pas par le pyjama, s'il craque vous faites quoi à par pleurer le restant de votre vie ??????
Bonne journée et ne vous dis pas à bientôt.

coucou, oui je suis sisi et parfois sisi sisi c est parceque j ai essayé de m inscrire mais visiblement ça ne marche pas a tous les coups . je pense effectivement que tu as bien repondu a cette maman car elle doit elle aussi se remettre en questiondans ce qu elle raconte mais je pense effectivement aussi qu elle s est mal exprimée et qu elle oublit les points forts et les points importants . cependant il me semble qu elle oublie aussi des details . je dis cela sous reserve bien entendu .
je sais tarasouris que tu es un tres tres bon conseil et que jusqu a aujourd hui tu as toujours essayé de repondre juste en fonction de ce qui a été présenté dans les questions .
je pense que cette maman doit se battre sur d autres terrains que les terrains de la violence car de toutes manieres elle peut s attendre a ce que le pere voit son enfant au mieux sur un droit et d hebergement classique. si elle ne veut pas et si elle cherche autres choses il va fallois qu elle trouve des arguments bien fondés et des preuves autres que la violence .
enfin sinon pour ma part c est toujours pareil la guerre classique mais cela commence a me saouler ; je suis allée voir mon nouvel avocat mais meme lui ne comprend pas le jugement comme moi alors j ai appelé le tribunal et j ai eut encore une autre version . bref conclusion j en reste a ce que j ai dit c est a dire j emmene mes enfants chez leur pere et c est tout . je privilegie la securité de mes enfants et pour l instant les avocats , les juges , et les flics : inchallah!! je jongle avec tout ce petit monde en attendant l appel mais j ai remonté un dossier béton et j espere que l avocat va se donner la peine de le lire. il m a dit que meme si j ai l aide juridictionnelle , il me emandera un complement ( decidement chez moi rien ne se passe comme tout le monde!!)